Então

Podre

2009-03-23T22:09:00.001-03:00

Tô podre. Acho que é gripe. Mas é mais pra avisar que esta semana pretendo escrever mais histórias cabeludas de furadas absurdas.

Não é bem uma crônica

2009-03-22T18:20:00.002-03:00

Mas é.
Só relatando um corrido ontem, com detalhes que o twitter não permite.
Ontem fui à uma festinha no gate`s. Lá chegando, já meio alcoolizado, tinha uma mulher com uma bunda grande que chamava a atenção de todos. Mas o que importa é que ao invés deu cantá-la, resolvi ser cretino. Ela estava vestida com um "macacão de lycra", desses que a mulherada deliciosa usa pra ir pra academia.
Cheguei e perguntei: Você vai malhar?
Ela: NÃO.
Nitidamente sacando a minha pegada sacana.
Eu: Pois parece.
Ela: ...
Fechou a cara e desde então pra onde eu ia, ela ia atrás.
Fica a dica.

To fazendo nada mesmo

2009-03-16T21:39:00.002-03:00

Depois de ler todos os feeds, e-mails, mensagens do facebook, tweeter, atualizações do Mac, orkut e o diabo que o valha, me forço a não pensar em mais nada de legal pra fazer. Ai sim penso em escrever aqui, porque é uma preguiça descomunal. Dane-se. Vou escrever.

Sinto que pararam de ler essa josta. Não que antes eu tivesse milhões de leitores, mas ninguém mais fala nada.

Hoje li que abriu a primeira pizzaria na Coréia do Norte. Que merda deve ser viver num país desses. Ai fiquei imaginando como seria misturar elementos para uma crônica e saiu isso agora, sem pensar muito:

O que mais se sabe de Brasília nesta fase da vida dos 20`s é que uma coisa não pode faltar: roubada. Explico: roubada de noitadas. De longe o que mais tenho a contar/pensar/escrever sobre. São tantas, que tenho de me esforçar pra escolher as melhores.

Em uma determinada vez, nosso protagonista, doravante PROTA (curso de Direito foi caro pra eu não escrever doravante nenhuma vez), foi a uma festinha no antro das festinhas: Lago Norte. Qualquer ser da noite de Brasília já frequentou festinhas neste bairro. Enfim, o que pega é que são festinhas para o público de Brasília, ou seja, se você vai de penetra, se fode, porque não conhece ninguém. Mas e dai? Qual a chance de dar algo errado? Alta, mas o PROTA não se importa. Enfrenta de peito aberto a grande possibilidade de rodar. Bola pra frente, brou.

Lá estava o Prota, se sentindo fora de seu ambiente, somente o amigo que tinha dito: "Porra, moleque. Vai ter uma festinha maluca no Lago Norte. Aposto que vai ter muita mulher. Só chegar e PÁ". E pá na sua cara, moleque. Idéia errada. Mais errado o Prota ter ido. Que cretino. Que imaturo. Nem eu escrevendo aqui acredito que ele foi. ELE FOI.

Então. E agora? E agora o Prota tava lá deslocado, vários bombados olhando atravessado, mas partiu pra pegar uma cerveja (Prota não levou nada, então mais uma vez...derrota). Meteu a mão no isopor, pegou uma, limpou a parte onde bota a boca (já viram os e-mails sobre o cara que morreu com um câncer na cabeça, porque tinha coocô de rato nas latinhas? Sinistro) e começou a beber. A música era algo tipo Moony ou merda que o valha, correspondente da época (se não sabe quem é moony, é uma italiana gorda, com pinta de TRAVA, que vai cantar por esses dias aqui. Aqueles dances que tocam em boate gay na Europa). Um típico ambiente arrombé-default do Brasília mesmo. Prota cola em todos, mesmo detestando.

Prota foi dar uma volta na festinha, pra ver se achava mais algum amigo ou conhecido. Coisa ruim a gente divide, né? Prota nesse pensamento não titubeou e tava lá, mas nada, ninguém. O amigo? Bom, o amigo conhecia uns sujeitos com pinta de maconhÊros e sumiu. Deve ter ido queimar um. Prota sozinho não tinha muito o que fazer, pois estava de CARONA. Ou seja, preso e condenado a aguentar aquilo lá sem nem poder soltar suas piadas ou chamar alguém de piroca pequena, como na Vernisage.

Nada mais a fazer, senão interagir com algum sern humano da festa. Eram poucos, porque a maioria eram animais: cavalo, boi, piranha, vaca, cachorro, porco. Tava foda. Até que o olho clínico captou uma mulher bem bonitinha. Descrição: 20 e poucos, cabelo castanho lisinho, pele branquinha, sorriso gostoso, peitinhos medianos, cinturinha, 1,62 m, uns 50 kg. Do jeito que o Prota gostava de trocar saliva. E melhor: desacompanhada. Deus mandou um Hi 5 pro herói. Não deixou a chance escapar e foi lá falar.

Papo vai, papo vem, trocam telefones, trocam uns beijinhos e começa a engrenar numa coisa tipo namorico de praça. Bonitinho, né? Bem bicha. Mas enfim, o amigo (da onça) reaparece cheirando a mato queimado e com uma NÓIA maluca de querer ir embora. Prota, não tendo outra chance, vai.

Dias depois resolve ligar pra HENRIQUETA. Belo nome, para uma bela mulher. QUETA (apelido bonito, né?) avisa que vai ter uma festinha Hip Hop na Green`s. Prota não pensou outra coisa a não ser: DOGGY STYLE. Eu também pensaria. Oras, dançar uma música sacana com uma gracinha daquelas? Mas é claro. Pensamento viril, eu diria. Mas antes ela avisa: "Vamos fazer o esquenta na casa de um amigo. Vamos ver um filme por lá, lá pelas 9 da noite, depois a gente vai. Ah, leva um amigo seu!"

O que mais faltava? Porque vejamos: se uma mulher que você já está pegando tec aham pruma festa E manda chamar um amigo seu, é porque vai ter MAIS mulher ainda. Não há erro. Não. Há sim, senão vejamos como isso virou uma roubada.

Prota avisa ao seu amigo de marombagem. Segue o diálogo:
Prota: MOLEQUE! Peguei uma mina numa festinha, daquelas do Fabinho lá do Ceub. Puta festa do caralho. Então, animal, hoje tem aquele esquema de hip hop, né? A mina vai fazer o esquenta na casa dum prego lá amigo dela. Ela mandou eu chamar um broder meu pra ir comigo lá. Vai ter uma xoxotona te esperando lá.
Joanilson: Puta que pariu! Gastei toda minha grana ontem bebendo com minha ex. Nem comi, porra.
Prota: Tu ainda tá nessa, seu burro? Por isso tu ainda vai se foder. Cola comigo que é esquema.
Joanilson: Me empresta 30 reais ai, então. Te pago quando meu salário sair.
Prota: Se fodido. Quebrado do caralho. Beleuza, brou. Te empresto, mas vai ter de me dar o cu depois.
Joanilson: Sabia que tu era bicha. Beleza, que horas a gente vai?
Prota: Umas 9 pra tá lá. 8:30 passo ai. Usa a calcinha da tua irmã, igual daquela vez. HAHAHA.
Joanilson: Prego pra caralho, hein?

Isso ai é diálogo de amigos de verdade. Seguiram para o "esquenta". Era no Lago Sul, numa dessas casas de fim de rua, terreno grandão, típica casa de festinhas privês. Lugar bonito, dava pra rodar um filme pornô legal ali.

Apertou a campainha, a Queta foi recebê-los. Ela estava LINDA. Vale falar LINDA MESMO. Prota cutucou o Joanilson pra ele passar inveja e morrer na bronha, porque tava um negócio colossal. Entraram na sala de tv do dono da casa. Muitos cretinos reunidos e ninguém foi educado e/ou trocou idéia com os novos visitantes. De praxe. Também seria boçal se entrassem dois desconhecidos na minha casa pra comer alguma amiga minha.

Começam a ver um filme que ELES tinham feito. Isso mesmo, era um filme das festinha das últimas semanas, recheado de piadas internas, que mesmo se fosse explicado, não teria a mínima graça. Bem aquela coisa de "FALA, RUBENS, CAGOU FORTE?", enquanto geral rachava o bicho. Claro que o Prota, autêntico como é, fez uma puta cara de cu. Quem riria daquilo? Só moleque safado. Uma hora e meia nisso, tudo feito com câmera de celular e editado no windows movie maker. TERRÍVEL.

Até que o filme acaba, Joanilson já quase dormingo, ligam a luz da sala, geral saindo da casa e a Queta vai até o Prota e fala: "olha, minha prima (uma gordinha feia) tá com o namorado e uns amigos. Vou com ela, tá? Preciso passar na casa dela pra pegar umas coisinhas, porque vou dormir lá.". O que ele ia fazer? Bater nela e arrastá-la até o carro dele? Falou: tudo bem.

Joanilson já começou a rir e falar: hahaha, vai tomar chifre de ficante. Que merda!!

Na hora que entram no carro, geral que estava AINDA entrando, rapidamente entram na casa e fecham o portão. Prota, sem entender, vai até a campainha, apita e ninguém atende. Liga no celular da Queta e não atende, mesmo que lá de fora ele ouvisse o celular tocando lá dentro. Bad Vibe? Demais.

Prota dá uma bica no portão e grita: "Então, sua filha da puta, vai tomar no seu cu, valeu? Tu deve ter aids!". Enquanto isso, Joanilson explodia no carro de rir. Mas eis que depois dos xingamentos do prota, sairam 5 caras, que estavam lá dentro, com o claro intuito de dar uma porrada magistral. Prota saiu correndo pro carro e pegou o rumo. Incoformado, ainda mandou um sms pra Queta: "Vagabunda! Vou cagar na tua boca ainda!". Pura classe para um coração rebelde.

E assim foram comer no Sky`s e morrer mais rápido.

Parabéns atrasado

2009-03-14T17:53:00.003-03:00

E foi assim que o Vitão recebeu meus parabéns pelos 26 anos dele.

Noitada cult

2009-03-14T17:19:00.002-03:00

Aviso que não necessariamente isso que vou escrever foi verdade. Não importa. A graça está justamente nisso.

Uma noitada daquelas, que você antes de tudo, quando está em casa se arrumando, já faz a barba daquele jeito mais especial. Se arruma esperando beijar muito na boca, só não sabe de quem. Mas vai. E vai com louvor.
Tudo começa quando você numa quarta feira pensa : "O que fazer no final de semana? beber, festinha, morgar em casa, ligar pra algum rolo e dar aquela transada? O QUE?". As opções vão acabando e você acaba sabendo que algum curso da UnB está promovendo uma festinha bem filho da puta no Centro Comunitário, provavelmente com o Rappa ou Móveis Coloniais (vale ressaltar que não tenho nada contra nenhuma banda).
Enfim, você vai e descobre que a única opção pro começo do final de semana é uma festinha no Centro Comunitário mesmo. E volta a imagem do sujeito se preparando pra ver se não sai no prejuízo da noite, sem conhecer alguém ou repetir figurinha.
Lá chegando, 21:30, já compra uma cerveja, encontra alguns amigos, papo vai, papo vem. Como sempre muita gente feia, mas muita. Brasília, POMBAS (valeu, Osamura). O que esperar da cidade com uma festa no Centro Comunitário? Beleza que não é.
Papo vai, papo vem, quinta cerveja, esquema fraco. Já cogita "que merda. Podia tá em casa me masturbando que ganhava mais e gastava menos. Lixo". Mas continua, até que bate o olho em duas coisas raras: menina bonitinha e desacompanhada. Na atual conjuntura, uma dádiva. Não titubeia e já se aproxima pro "approach".
Falido com leve traço de alcoolizado: Tudo bom? Posso te conhecer?
Menina: tudo bom! Pode (risos).
Falido: sozinha aqui? Nem acreditei.
Menina: nem eu (e queria continuar assim).
Falido: mas então, deixa eu te perguntar uma coisa...
Menina: deixa eu perguntar antes. Faz quanto tempo que você não chega numa mulher?
Falido x 2: Alguns anos. Tava comprometido, sabe?
Menina: hmmm. Sei sim. Mas tudo bem, pelo menos você não tem cara de doido! (risos)
Falido meio envergonhado: É. hehe (sem graça). Mas deixa eu fazer a minha pergunta. Você tá sozinha sozinha?
Menina: Hein? To, ué. Não to aqui?
Falido: Só pra ter certeza.
Menina: Certeza do que?
E então nosso semi-herói manda um beijo. Não vou descrever o beijo, isso não é revista Cláudia. Mas então ficam de namorico pela noite, eis que o burraldo se lembra de perguntar o nome. "Qual seu nome? Nem te perguntei!". "Zoroastra". Ele "Como é?". Ela "Olha, é meu nome e pronto, ok?". Ele "Ok, ok, sem briga".
Cada um vai pra sua casa ao final da noite, com celulares trocados. Dia seguinte, ele manda um sms: "Oi quer fazer alguma coisa hoje?". Ela responde "Sim. Vernisage às 20 no ccbb. Me pega?".
Neste momento, os instintos primitos falam alto e ele se arruma, pasa perfume. Sujeito boçal, acha que se a mulher chama-o prum rolê assim, meterá a pica. Ledo engano. Acompanhem.
Após passar seu glorioso perfume francês, arrumbar o cabelo, ficar arrumado e pronto pruma noitada sacana, ele a busca. Trocam beijinhos românticos no carro e dirigem-se até o CCBB. Tudo bonito e ele puxa papo "Quer jantar depois de lá?", ela já estranha responde "Conversamos depois". Princípio do toco da morte.
Chegam, estacionam, deslocam-se até o lugar. Lá chegando, ele vislumbra o nome da exposição. Era "Nudez Apocalíptica em Dias de Verão". Só havia um pensamento: WHAT THE FUCK. Mas tava lá, já tava pegando mesmo e havia possibilidade de transar.
No recinto haviam fotos de um sujeito que parecia o Woody Allen com aids, mas fotos da nudez desse caquético. Era algo bizarro, coisa do e-fuckt. Horrível. Tudo bem, valia passear rapidinho naquela joça e depois seguir pro jantar.
Zoroastra puxa o protagonista até o Woody Allen caquético. Apresenta os dois.
ZORA (apelido carinhoso para um nome escroto): Gerson (artista), este é meu amigo. Estamos com uma ligação.
Gerson: Meus mais renomados respeitos.
Prota (apelido pro burro) pensa: Deus, que gente bizarra. Todos arrombados pelo demônio. Enfim. E fala: Tudo bom, meu?
Gerson com cara de Chiquinho Scarpa vendo pobre: Hmmm...você entende de arte?
Prota: Olha, eu manjo de rock. Serve?
Gerson em uma fina risada HOMO: hohohoho.
Prota para Zora: Vamos?
Zora para prota: Olha, ele (gerson) é meu ex e gostaria que você soubesse.
Prota falido: Hm, mas vamos então?
Zora: to confusa, viu?
Prota sacando a proximidade do fim: confusa com o quê?
Zora: você pode me encontrar depois, outro dia?
Prota: Olha, vou nessa, mas antes, vai tomar no seu cu, gerson. Teu caralho é de criança.

Fim.

Vou voltar a escrever crônicas. Avisem a todos.

2009-02-04T13:28:00.001-03:00

Isso mesmo. Reli as histórias e estou sendo cretino e imaturo por não dar continuidade. Escreverei com mais vigor.

Foi o mendigo!

2007-12-11T11:58:00.000-03:00

Eu acho o seguinte: quando morei na 703 sul (1987 - 1992) eu vivi coisas infernais. É fato e a história que vou contar hoje vai provar mais ainda.

Mas isso não era só comigo. O Brasil inteiro tava mergulhado numa desgraça infinita. Lazaroni sacrificou de modo ímpar o CRACAÇO CARECA. Uma pena e lembro do jogo da Copa do Mundo contra a Escócia, como se fosse hoje. O jogo foi uma tremenda porcaria e o Brasil padecia de ver um lixo astronômico desde sei lá quando. Pobre Careca.

O jogo tava tão ruim que decidi largar aquilo. Boicotei a seleção sem problema algum. Fui pra rua brincar e foi uma coisa autista. Brinquei sozinho na construção que tinha ao lado de casa. A construção era de uma cigana (outra, além da mijona) que ficaria famosa como DONA DAIANE, figura batida nas larápias candangas.

Lá eu brincando e o Brasil passando aperto contra a escócia. Ninguém na rua. Era eu, meus gi joe`s e carrinhos e mais ninguém. Ninguém uma ova. Ai que morava o perigo: a inocência infantil.

Estava eu lá brincando ludicamente, quando voltando pra casa, fui parado por uma gangue (pior que os WARRIORS) de pivetinhos. E seguiu o diálogo:

Pivete: Ô, moleque!
Eu sozinho apressando o passo: Ahn?
Pivete dois: tem dinheiro ai pra gente tumá(sic) refri?
Eu: tenho nada...só esses brinquedos aqui. Quer?
Ofereci pra ver se me deixavam em paz e eu conseguia voltar pra casa sem tomar umas porradas
Pivete: Bora dar umas pedradas nele?
Resto da bandidagem: BORA!
Pivete: moleque! me passa tua roupa!
Eu: me deixa em paz, porra!
Pivete: tira, vai.

E foi ai que fique nu na w3 e tomei pedradas. Minha sorte foi daquela molecada não curtir empurrar janta de homens. Tomar pedradas na copa do mundo, com uma seleção liderada por LAZARONI, era pedir pro capeta me levar.

Uns dias passaram, já tinha relatado o ocorrido pras autoridades (pai e mãe) e tava tudo calmo por hora.

Mas sempre via aquela pivetada rondando pela minha quadra. Eles moravam na escadaria da igreja Dom Bosco, que era reduto de mendigos, putas velhas e pivetes cheiradores de cola.

Nessa época meu pai tava com o escritório dele no andar de baixo da casa. Pra quem não sabe, as casas da W3 são germinadas e tem um subsolo. A gente morava do lado da igreja Dom Bosco, então as tentativas de roubo e furto eram constantes.

Foi numa dessas que o caminho do meu pai cruzou com aqueles marginais. Num domingo fomos almoçar fora, como era de costume. Na volta meu pai desceu pro escritório e ligou seu poderoso computador COBRA II. Meu coroa sempre foi tarado por tecnologia, mesmo não sabendo usar direito.

Chegando no escritório, viu que tinham quebrado o vidro, roubado o computador e DEFECADO NO MEIO DA SALA DO ESCRITÓRIO.

Meu pai, que tinha uma 38 em casa na época, já sabia quem tinha sido: a mendigada. Era óbvio pelo cheiro de cachaça nas fezes. Não deu outra e o coroa emputecido foi atrás dos vagabundos, igual o Stallone Cobra faria parar curar as doenças desse mundo.

Antes de dar uma serventia pra essa bandidagem, ligou prum amigo da Polícia Civil e foram lá juntos recuperar o poderoso Cobra II. Vale frisar que se um computador é barato hoje em dia, em 1990 era algo do preço dum carro.

Fico me perguntando se ele ia atrás por causa do computador ou pra querer cagar na cara daquele mendigo. Pois bem, encontraram facilmente o mendigo ABRAÇADO com o que ele chamava de "televisão chique". O melhor disso que ele tinha me levado pra operação "Resgate do Computador". na verdade isso nem foi o melhor. O melhor foi ver que aquele mendigo desgraçado era o pai do PIVETE. Sim, o pivete que me deixou peladão durante a Copa.

Fim da história foi o mendigo limpando a merda (literalmente) e capinando o mato da quadra por uns tempos, além do filho dele ter levado uns corretivos do amigo do meu coroa.

Meu pai hoje em dia é velho, mas eu sou filho dele e o acho foda.

VALEU, ZACARIAS. BRASIL TE AMA.

Marco congelado - come carne de cavalo

2007-12-10T11:28:00.000-03:00

Quem tem menos de 25 anos não deve ter muita lembrança (pra dizer nenhuma) do que foi o ano de 1988. E o engraçado que é geralmente quem quer viver a volta dos anos 80, como se tivesse vivido (e não só nascido). Mas isso é papo pra outra postagem daqui sei lá quanto tempo.

Enfim, o ano de mil novecentos oitenta e oito foi uma tremenda merda, mas de tão ruim e bizarro, dá uma nostalgia. É tipo mulher que vive apanhando e quando o meliante vai preso, ela chora de saudade e até passa a mão na cara pra relembrar os velhos tempos. E foi assim que o ano de 1988 fez: me dava tanto cascudo que hoje relembro com carinho.

Pra quem não lembra/não viveu, era o ápice do congelamento de preços. O presidente da época, JOSÉ "BIGODE" SARNEY baixou um decreto presidencial tabelando o preços de todos insumos básicos (arroz, feijão, carnes, limpeza, etc) pra combater a inflação. É dessas mágicas econômicas que só geram merda e não foi diferente. Começou a faltar produto, porque era a festa do boi. A procura era alta e começou a faltar até papel higiênico. Foi dessa época a paródia em forma de jingle do "já é natal, não faz mal, limpa com jornal".

Nisso quem produzia e não podia mais subir o preço (por conta do decreto), começou a estocar os produtos nas fábricas, o que gerou a tal falta de produtos nos mercados. Quem alterasse os precós tabelados, era investigado por DONAS DE CASA, que o governo falava que eram fiscais do congelamento. Uma coisa medonha.

O governo então passou a buscar os produtos nas fábricas e as fábricas passaram a fabricar um número ínfimo, pra boter na bunda do Bigode sem Ky.

E é ai que eu me insiro. Não no Ky, mas nas filas que se formavam. As filas eram pelo simples motivo de cada pessoa (independenten da idade), poder comprar uma cota de produtos por dia. Eram 3 pães, 1 litro de leite e 1 kg de carne. Esses são os números que me lembro agora, mas era praticamente tudo racionado, então a família inteira ia pra fila.

O leite era em saquinho. Leite em caixa não existia, só importado, o que não existia aqui na época. O leite vinha gelado aquele 1 litro ensacado era suado. Uma mistura de água e resto de outros sacos que tinham vazado. O cheiro que ficava na mão/braço era de você ter passado sabão de queijo minas. Uma podridão. Desde pequeno eu já fazia desenho do presidente com caveiras e piroconas rasgando ele por dentro.

O problema que o consumo de carne sempre foi maior que de leite. Leite dava pra resolver. Não tinha leite? A gente comprava fruta e fazia suco. Se virava com outra coisa. Mas carne vermelha é uma coisa que sempre teve na minha casa.

Pro azar geral da nação, começou a faltar carne até nas filas. Foi ai que nós, como outras pessoas, foram até os interiores desse Brasilzão lindo de se ver a procura de bezerros pra matar em casa, cortar e congelar. Isso quem não tinha grana e matava cavalo de beira de estrada pra cortar e armazenar. O negócio nem era a falta de grana, era falta de produto.

Minha mãe e eu fomos até a cidade de Céu Azul, longe demais de Brasília, mas a gente tinha ouvido que lá era onde tinha bezerro pra vender. minha mãe tinha acabado de comprar um chevette 1.6, 0 km. Uma belezinha. Lá fomos nós rumo ao Céu Azul.

Céu Azul era um descampado com alguns barracos, sem esgoto, sem asfalto, com gente que nem sabia que tava tendo congelamento de preço. Era um mundo paralelo. Era como uma sucursal do inferno, de desdentados. Não existia UM carro no lugar. O nosso era único e íamos buscar um bezerro.

Chegamos ao açougue e o dono do lugar balbuciou que tinha acabado e era pra ir pra Pedregal.

Pedregal era uma coisa pior que Céu Azul. Pedregal era na verdade uma versão bizarra de Céu Azul, pois todas as lojas eram as mesmas, com a diferença das crianças fazerem cocô na rua e não no fundo das casas. Chegamos no açougue de Pedregal e lá levamos o bezerro, que foi caro pra caralho. Botamos o bicho no banco de trás do chevette e o carro encostrou a traseira no chão. Mais de 70 quilômetros o carro soltando faísca pelos fundos até chegar na querida 703 sul, Brasília, Distrito Federal.

O meu tio agregado VALDEVINO se prontificou a marretar a testa do bicho, lá na área de serviço. E assim o fez.

Amigos: se você não sabe fazer uma coisa, não diga que sabe.

O bezerro além de demorar pra morrer, sujou tudo de bosta e mijo. O animal sabendo que ia morrer, deixou tudo premiado. Depois de limparmos (sim, ajudei a limpar merda, mijo e sangue de boi), começou o corte. Vou pular essa parte, porque me mandaram pro quarto.

Quando fomos comer a carne, tava dura igual pedra. E tudo era igual. parecia carne de sopa, só que tudo duro. Uma tremenda merda. Foi ai que a empregada disse que lá pelas redondezas dela tavam vendendo carne de boi já cortada.

Meus pais não pensaram duas vezes e se lançaram nessa empreitada da carne. Chegando na tal cidade, compraram uma peça de carne envolvida em filme plástico, certinho e do jeito que se queria. A carne era um pouco amarelada, mas pra tal situação de merdas passadas, era um tesouro, uma iguaria da culinária européia.

Chegando em casa, não pensamos duas vezes e fomos botar pra assar aquela carne.

O cheiro de azedo e os respingados de óleo amarelo soltando no forno já anunciavam a catástrofe. Era carne? Era. De boi? Não sei.

O cheio nauseante tomavam conta da cozinha e iam pro resto da casa. E o pior que aquele cheiro medonho não me era esquisito. Na escola já tinha sentido algo assim, na hora da merenda, mas a gente achava que era o gordo peidorreiro.

Quando aquele prato borbulhante chegou até a mesa, a vontade de comer carne passou. Uma ode ao vegetarianismo se instalou. !ualquer ser não comeria aquilo. Foi ai que a empregada concluiu brilhantemente: é carne de cavalo.

Suicide Note (pt. 02)

2007-08-14T14:11:00.000-03:00

Um ano e meio atrás uma mulher tentou entrar aqui no escritório pra se matar, mas não deixei entrar e ela foi pro último andar e FOM.

Agora uma outra mulher bateu aqui e perguntou: -Ai é a sala 905?
eu: aqui é 901/2
ela: onde é a 905?
eu: mais pra frente, ali perto da porta azul.
ela: hmmm
ficou parada me olhando e eu fui fechando a porta.
ela: pera ai. posso entrar rapidinho?
eu: pra quê?
ela: posso?
eu: não
ela: quero olhar uma coisa.
eu: sai daqui.
ela: ME DEIXA ENTRAR
eu: SAI DAQUI, LOUCA.
ela: ME DEIXA MORRER!
eu empurrando ela pra fora: SEGURANÇA! SUICIDA! SEGURANÇA!
Ai os seguranças vieram e botaram ela numa clínica de lelezinhos aqui do andar.
A ambulância do sanatório acabou de chegar e vai levar a moçoila pra ficar calminha.

Road Rash

2007-07-30T10:06:00.000-03:00

Dia: hoje
Local: eixão sentido norte-sul
Hora: 7:25

EU:

ELE:

Situação:
São 3 pistas em cada sentido. Velocidade máxima é de 80 por hora e eu estava na faixa da esquerda. Como o trânsito é chato, peguei entre as duas faixas(esquerda/centro) pra avançar. Logo após o carro da esquerda(que estava chateando), tinha um vão que eu mirava pra ficar e seguir o fluxo.

Um xsara preto(foto) sai da faixa da direita, corta a do meio e vai pra esquerda, onde eu tava indo) sem dar seta, olhar retrovisor, nada. O carro do meio freiou bruscamente e eu também. Ele cortou a nós 2. O da faixa da direita ignorou a situação, mas pra mim o meliante mandou um _|_ e isso me deixou enfurecido.

Entre os 2 sentidos do eixão, existe uma pista neutra, que ninguém usa.

Peguei essa faixa e fiquei do lado esquerdo dele. Desferi uma bicuda e o cara freiou. Ele não esperava que eu fosse fazer aquilo. Nem eu esperava. Freei também pra ele não jogar o carro. Voltei pra faixa da esquerda. Quando ele não me via mais, voltei pra faixa neutra e desci outra bicuda no carro dele. Na terceira vez que fiz isso, a sola do meu pé ficou na lataria e me senti realizado.

Top 5: férias

2007-07-11T15:33:00.000-03:00

Sem tempo, sem saco pra escrever top 5.
Vou escrevendo quando tiver com vontade.

Top 5

2007-07-10T08:22:00.000-03:00

Preguiça, minha gente.
Muita preguiça.
Mas to chegando. Hoje sai.

Top 5: adolescência UM (2)

2007-07-04T16:38:00.000-03:00

Tive uma idéia cretina de fazer um top 5 de cada fase da minha vida.

Top 5: adolescência UM (2)

Depois de ser pego com a putaria em mãos duas vezes, agora é hora de mostrar que surtei algumas vezes.

Alguns meses depois do ocorrido na banquinha / banheiro, me recompus. Era uma nova vida, menos cabaço (e mais visto), mas ainda mantinha alguns vícios cretinos. Um desses era o de fumar cigarro de bali escondido. Óbvio. Se meu pai me visse com aquilo, apanharia como um cachorro doente. Eu não parava de inventar merdas pra fazer uma família chorar e não poderia ser diferente nessa história.

Era o ápice da seca candanga. Lembro bem que nem mais educação física fazíamos. Inclusive o Ministério da Educação tinha colado uns avisos pelo colégio, avisando que estávamos proibidos de praticar qualquer esporte. Achei que era minha salvação.

Vale lembrar que meu amor aos esportes só começou tarde, depois dos 20. Antes disso eu era totalmente TRONCHO.

Lembro bem que teve uma final de futebol na semana cultural (Colégio-Sigma) e me botaram de goleiro (óbvio). Por algum amor que Deus tinha ainda por mim, chegamos às finais. Era um sol escaldante e eu tava tenso, minha vontade de cagar era imensa, mas tinha de ficar ali, como uma muralha da China em ação. Na verdade tava mais prum muro de Berlin pós queda. Final deu 2x2 e era cobrança de penalidade, ou seja, eu seria o astro ou o algoz. Era tudo o que eu não queria, porque aquele sol tava fermentando toda aquela merda no meu intestino e eu suava, mas de calafrios. Tava nervoso e a dor aumentava. Meu intestino latejava, avisando que eu me foderia. Era escolher entre defecar ou defender. Escolhi a honra. Me posicionei. Defendi a primeira. Nesse momento, pensei: -Valeu a pena ter segurado. Cobrança pro nosso time: gol. Golaço colocado. Coisa de craque. Lá vou eu pra segunda defesa: tomei, mas culpa da fisgada que senti. Era uma fisgada que tinha um exército em combate querendo conquistar o mundo externo. E isso foi até a quinta cobrança. Nesse momento a única bola não convertida era a que eu tinha defendido. E agora seria o momento pra fechar com chave de ouro e me consagrar o REI DA ESCOLA. O suor descia pela minha cara pálida, minhas mãos trêmulas em 180º e eu levemente agachado. A dor já estava num grau de insanidade que só o amor ao esporte bretão poderia explicar o porquê deu ainda estar ali. Mas a natureza é misteriosa e sábia. Por algum motivo a dor passou e me deixou objetivar o último cobrador e a pelota. PIIIII. O árbitro apitou. O zagueiro correu pra bater e a bola veio voando, voando até chegar em mim. Mais especificamente na minha cara. Cai com aquele coice boleiro. Fiquei desmaiado uns momentos. Se alguém já desmaiou, sabe que você fica relaxado por completo e isso inclui as minhas pregas intestinais. Sim, colegas, toda minha fortaleza pra segurar aquela dor insana foi em vão pra natureza, mas em prol do futebol. Me tornei um rei, mas esqueci do trono. Após levantar, saquei que minha calça tava pesada. O professor de educação física nem chegava perto, mas deixou uma toalha pra eu seguir até o banheiro e tomar uma ducha. Precisava lavar da cintura pra baixo. Um colega meu me emprestou a bermuda dele e assim pude voltar pra casa. Que tristeza.

Bom. Desolado pelo acontecimento no Sigma, voltei pra casa, saquei meu cigarro de bali e fui dar uma volta pela quadra. Lembrando que eu começava meu vício pelo tabagismo com o pior cigarro do mundo, que tinha gosto de pinhosol.

Como tava escondido fumando aquilo, sempre arrumava uns lugares pra ficar MUITO DOIO. Na Thomas Jefferson eu fumava na parte superior, lá em cima. Meu esquema tático pra levar um cigarrinho pro intervalo era o seguinte: uma fita durex pra prender UM cigarro na contracapa. Difícil, hein? Já falei no último Top 5 da infância que minha mãe tinha mania de abrir meu caderno pra conferir o meu dever de casa, né? Já adianto aqui, por ser legal e gostoso, que contarei num Top 5 próprio como foi essa surpresa desagradável da senhora MERIAN.

Voltemos à saga de nosso maloqueiro do cerrado. Eu lá escondido, fumando meu cigarro de cravo e acreditando piamente que a lenda “cigarro de bali tem um pouco de maconha”era real. Nesse dia, depois da vergonha futebolísitca, fumei um maço sem dó. Leitores, vale frisar que meu máximo eram 3 cigarros e depois uma enlouquecida no juízo. Uma mistura juvenil entre placebo e falta de oxigenação cerebral mesmo.

Vejam bem, se o máximo eram 3 cigarros, 20 cigarros era o mesmo que aquela cena antológica da menininha vietnamita correndo, com napalm nas costas, mas para meus pulmões/cérebro. Era uma hecatombe de toxinas jamais sentidas por um corpo adiposo e espinhento. Só sei que acabei desmaiando naquele terreno baldio e lá fiquei por horas.

Desacordado das 14 até às 17 horas, meus pais nem foram me procurar. Era meu horário de ficar pela rua e não haveria nada de estranho no meu sumiço. Entretanto mal sabiam eles o que tinha acontecido. Na verdade, mal EU sabia o que ia acontecer.

Lembro bem que o DFTV (Globo) anunciou os cuidados com o aparecimento de ESCORPIÕES na região, principalmente os isolados e/ou com terreno baldio, residência preferida desses animais imaturos. Fiquei assustado, porque vi um cachorro morto, pois o bichinho dormiu perto de umas lajotas e foi picado por vários escorpiões. Deu pena do canino.

E isso foi a primeira coisa que lembrei quando acordei.

Verifiquei se estava tudo ok, se havia sinal de marcas venenosas (não falarei picadas, porque sempre tem um espírito de porco pra fazer piadinhas que eu faria) ou qualquer coisa que me botasse em perigo. Nada. Tudo ok.

Levantei ainda zonzo, limpei a poeira da calça, arrumei o tênis, joguei o papel do maço no mato, tasquei um trident pra disfarçar o hálito de bosta e desamassei o meu moletom da PAKALOLO, novinho e que tinha ganhado a poucos dias. Nesse momento, senti claramente pontadinhas circulando pelas minhas costas. Era como se uma coisa estivesse em movimento. Alguma coisa leve, mas sagaz. Eu andava e sentia aquilo se mexer.

Não demorei nem 10 segundos pra entender que eu viraria aquele pobre cachorro na tv. Já podia ver a chamada da reportagem: “Menino fuma e é fumado”. Já de pé e com adrenalina correndo pelo corpo todo, andava com jeito pra não ser envenenado. Se a Bruna Surfistinha levasse esse tipo de picada, não botaria aquele titulo no livro. Passo a passo só queria saber de chegar em casa e me livrar, de algum jeito, daquilo. Cada vez que chegava mais perto, mais zonzo eu ficava. Tinha tomado muito sol e estava me sentindo extremamente zonzo.

Ao abrir a porta de casa, minha mãe e minha irmã preparavam um frango assado na cozinha. Cheguei da cor da parede e a preocupação tomou conta da casa. Era evidente que ou eu tinha aprontado alguma asneira sem limites ou então tinham me seqüestrado e roubado um rim.

Minha mãe tomou a frente,perguntou o que tava acontecendo e falei, trêmulo: “tem um escorpião nas minhas costas”. Nara, sacana como sempre, lançou: “Se ele te picar, você morre”. O meu medo, que já era colossal, virou algo dantesco, beirando a insanidade. Minha mãe a repreendeu com um olhar, mas a frase já havia sido proferida. O cagaço era tamanho que comecei a surtar e dar pulos, como uma gazela africana observando a luta de dois machos procriadores. Não havia possibilidade deu me acalmar. Cada vez que me mexia, a sensação de estar com o satanás dentro da blusa aumentava.

Pulando insanamente, minha mãe berrou: “se você continuar, esse bicho vai te picar! Fica quieto!”. Como um soldado que acabara de ser almejado por um projétil, mas precisava agüentar a dor da extração da mesma, fiquei inerte, com medo de morrer antes de conhecer os prazeres do sexo sem ser com uma revista. Imaginei que morrer virgem deveria ter enterro escondido, tamanha a vergonha. Morrer cabaço? Credo.

Vidrado pelo temor, minha mãe sugeriu: “Vou cortar seu moletom e calmamente tiramos ele de você”. Relutei. Achei que se o enviado do diabo fosse provocado, injetaria o veneno letal. Não havendo solução, fui pelo corte&costura com Merian Lindoso.

Lentamente cada tesourada era aplicada naquele moletom novinho. A dor era menor que o medo, mas tinha lá sua parcela de “nunca mais me meto em furada”.Arrependimento, angústia, medo. Tudo me guiava para uma furada fenomenal. Na última tesourada e chorando copiosamente sem saber o que aconteceria comigo, minha mãe avisa: “Agora vamos tirar seu moletom e você só vai abrir os braços, pra ele sair mais fácil”. E assim foi. Esse processo todo demorou bem uns 10 minutos, da primeira tesourada até ela perceber que eu era doido.

Não tinha escorpião.

Eu havia sofrido insolação e com a nicotina/alcatrão, tive alucinação. Nara começou a ligar pra família e avisar que eu era esquizofrênico. Os risos não cabiam naquela casa e eu, sem saber levar na esportiva, dei uma bica no frango, que caiu no chão, acabando com o jantar. Minha mãe, que só queria ajudar, me deu uma cintada com fivela virada pra mim e me mandou pra prisão domiciliar.

O que não podia ser pior acabou apodrecendo. Meu pai chegou em casa e trazia um amigo. Aquele jantar era pra todo mundo, mas era um jantar de boas vindas e eu, DROGADO, estraguei tudo de uma maneira ímpar.

Após um “Até logo” pro seu colega, meu pai emputecido e tomado por uma vergonha de convidar um amigo pra jantar e não ter comida, abriu a porta do meu quarto. Eu, ainda curtindo a insolação, saquei que aquilo não era insolação.

O fim da história se faz com vários hematomas na perna, mas pelo menos minha mãe não arrancou de mim que eu fumava o pinhosol fedorento.

Top 5: adolescência UM

2007-07-03T15:47:00.000-03:00

Amanhã eu posto a segunda crônica do Top 5: adolescência UM.
To com saco não.

Top 5: adolescência UM (1)

2007-07-03T09:46:00.000-03:00

Tive uma idéia cretina de fazer um top 5 de cada fase da minha vida.

Top 5: adolescência UM

Em 1992 eu tava pra fazer 12 anos. Depois de ver o fim do nirvana, Magic Johnson falar que é HIV positivo, carros importados serem comuns nas ruas brasilienses e toda nova tecnologia dos telefones Cobra emplacarem nos emergentes brasileiros, filho da terra do futuro. O Brasil era pura novidade pros próprios brasileiros, que estavam acostumados com falta de comida nos supermercados e carros arrombados andando por ai. Até hoje meu pai fala que carro legal era passatão e golf é bosta. Risadas à parte, deixemos ele nos sonhos dourados de outrora. Lembrando tamém que o plano Collor/Bresser criava o emrião maligno dos 10% sobre o FGTS e Marcelo Negrão enfiava uma trolha nos gringos, trazendo o ouro pro BRAZA! Muitas emoções, né?

Eu era um menino bonzinho, quando criança. Entretanto acabei virando um delinqüente danado e com poucos escrúpulos. Vocês verão que durante esses 10 contos da adolescência, fui um rapaz que não morri porque Deus esqueceu de chamar. Mas ele não esqueceu de me sacanaear. E é aqui que o top 5 sobre adolescência começa mesmo.

Mudamos da 703 sul e fomos morar numa casa maneira no Lago Norte. Pra quem morava à beira da pista, com ônibus passando, ciganos imundos enchendo o saco e mijando no nosso quintal, gente bizarra de todo tipo, o Lago Norte (bairro bacana daqui de Brasília) era nosso refúgio de vida plena e completa. Era uma casa legal, porém tinha alguma coisa estranha na casa. Descobrimos um tempo depois que aquela casa foi dum sujeito da Receita Federal, que tinha a construído pra entregar ao filho, no dia que casasse. Só que a história que contavam era que aquela casa era amaldiçoada. Pela versão da voz do povo, um dia o filho do carinha da Receita voltou pra casa e encontrou a noiva ENFORCADA no meio da sala. Não conseguiram vender a casa, porque todo mundo do bairro conhecia essa história e resolveram alugar pra algum imaturo, nós.

Eu, como cagalhaço que era, não curtia ficar na casa. Nessa época eu comecei a ouvir Rock`n Roll. Sim, galera. Eu sou esperto, gostoso e cheio de swing assim porque fui espertinho e ouvia um verdadeiro rock farofão na época. O AC/DC me convidava pruma dança gostosa e descontraída, mas hetero, caras. Nada gay, porque na época não havia homossexualismo no rock. Até o Poison e os cabelos pufantes do Twisted Sisters era somente uma mostra que nem vestidos de mulheres os manos eram BICHAS.

Nessa mesma época eu comecei a provar as qualidades do cigarro de bali, febre entre a população de 12 aos 17 anos do Lago, e do álcool. Era uma época que eu fugia de casa pra aprontar.

Numa dessas eu estava andando pelo comércio local, perto da minha casa. Lá tinha uma banca de jornal e claro, revistas pornôs. Fiquei louco pra ter aquilo, mas como? O jornaleiro era um velhote com uma berruga na cara. A berruga era tão antiga quanto ele e já tinha vida própria. A berruga não me deixava enfrentar o velhote e comprar a tão desejada revista com senhoritas maravilhosas. Observando firmemente a banca, vi que tinham inscrições sugestivas: ABERTA 24 horas. Essa informação foi suficiente pra eu bolar meu plano pra conquista do universo pornô. Iria de madrugada pra lá e certamente o velhote estaria dormindo o décimo sono.

Tênis da Drop Dead, camiseta preta da VISION STREET WEAR, bermuda da COMPANY. Sim! Estava vestido para meu primeiro furto. Se eu seria bem sucedido? O que uma futura bronha na pressão não faz, meu caro leitor? Pois bem, rumei para a banca e tomei cuidado para não ter ninguém na rua, pois poderiam testemunhar em meu desfavor. Lá chegando, na ponta de meu poderoso drop dead, estiquei o pescoço de longe, pra verificar se o velhote estava dormindo mesmo. Meu sucesso estava quase garantido. O velho estava dormindo, não tinha ninguém na rua e eu estava com a coragem pra tal ato.

Passo a passo eu seguia rumo à minha eterna felicidade sexual juvenil. Niinguém poderia me deter.

Nessa época começou a febre das plaquinhas nos comércios, com um smile, avisando: SORRIA! Quem era da época, pode lembrar que não havia o aviso do porquê pra sorrir. Na minha cabeça de maloqueirinho, era só coisa de algum WALTER MERCADO pra mandar coisa de bom fluído e assim vai.

VITÓRIA! O karma infantil havia sumido, então. Já conseguia minhas primeiras vitórias no campo da maloqueiragem e aquilo era símbolo duma nova era, depois da festinha da minha amiguinha da Thomas Jefferson.

Dentro da banca, escolhi uma que toda molecada tava fervorosa: Playboy da Mari Alexandre. Peitudona cavalar, sem pudor e que intrigava a mente dos que entravam na puberdade. Peguei com todo cuidado a preciosidade, botei dentro da camisa e lentamente fui me dirigindo à saída. Lá chegando, de maneira silenciosa fui até a área externa do estacionamento e ai sim corri feito um louco. A Adrenalina a mil me dava o gás pra correr até chegar em casa e pular o muro, já que o portão de casa fazia um barulho maldito quando era acionado. Muro pulado, entrei no quarto e fiquei bem uns 15 minutos olhando aquela revista.

No dia seguinte, depois de apreciar a revista, mas sem fazer o devido uso (queria um momento especial só meu e da Mari, para os íntimos), retirei do armário. Eu guardava tudo que era porcaria numa parte do armário que só eu tinha a chave. Nesse meu armário tinha um canivete (todo moleque retardado de 12 anos tem um); um pé de cabra (que achei numa obra perto de casa); uma bola de basquete que peguei do Pato, o vizinho rico e arrombado que ninguém gostava; e um pôster do BODY COUNT.

Após levar a revista e exibir a todos meus amigos da escola, fiz o mesmo com a molecada da rua. Claro que fui tido como um menino SAGAZ, que conseguia ler coisa pra maiores de 18 anos. Dentro de casa eu guardava aquele tesouro enviado por Hugh Hefner. Guardava com todo segredo, pois não ia bater um papo sobre as tetas da Mari Alexandre com meu pai. Muito, mas muito menos papear sobre a vagina apertada, mas usada da já referida senhorita.

Vale lembrar que a nossa casa no Lago Norte era muito grande, com vários cômodos. O meu apartamento atual é do tamanho do banheiro do quarto de casal. Ou seja, mais de 50 m² com banheira, 2 pias, 2 privadas, um chuveiro todo moderno e uma vista pro lado de fora. Tudo pra promover os melhores momentos naquele ambiente aconchegante. A minha primeira vez com Mari seria ali, naquele harém casto e divino, já que minha mãe tinha ciúmes daquele banheiro. A casa podia ser demolida, mas o banheiro não podiam chegar perto.

Pra criar um ambiente de AMOR, abri as torneiras de água quente. A banheira era dessas redondas, com hidromassagem. Bem cara de motel. A água foi subindo e eu despejei uns sais que minha mãe tinha pra momentos ESPECIAIS. Já que eu comeria (na minha imaginação) a Mari, era um momento mais que especial.

O vapor tomava conta do ambiente, mas por uma questão de princípio, sentei no trono pra folhear a revista. Com aquele vapor, o brilho de Mari me seduzia. Fração de segundos até meus novos hormônios entrarem em ação e eu me descontrolar. O trabalho manual executado não vai ser detalhado por motivos óbvios. Tenho limite pra cuspir pra cima.

Nesse dia, meus pais voltaram mais cedo. Estavam comemorando alguma coisa. Lembro que meu pai, advogado, tinha conseguido vitória em alguma causa complicada e iam tomar um belo banho para jantarem fora.

Nesse ínterim eu já estava naquele grau de velocidade extrema e quase tendo um colapso. O mundo poderia entrar na terceira guerra mundial que eu não ligaria. A única coisa que me importava era o diâmetro da mama de Marizinha. O suor e o vapor já se misturavam na pele de minha cara. Era um swing precoce cheio de malícia. Assim que cheguei na PLENITUDE, a porta do banheiro, destrancada, abriu.

Em um reflexo a milhão, me abaixei e só tive uma saída: fingir que estava com uma dor de barriga colossal. Meus pais, preocupados, foram me ajudar na suposta enfermidade intestinal. Entretanto eu já estava despejando meu caldo do amor, mas sobre a minha coxa. Meu pai viu aquilo, viu a revista aberta e soltou: “MOLEQUE, ta usando nosso banheiro pra SACANAGEM?”. Minha mãe se calou e foi pro quintal, respirar um ar fresco e pensar no que ia fazer comigo.

Me recompus e meu pai, nessa época era bem irritado, esperou eu terminar de me vestir e ai sim me daria uma bela surra de cinto. Depois de apanhar igual cachorro velho. Fui questionado da origem daquele artefato. Mesmo sabendo que apanharia se não falasse, apanharia mais se falasse. Optei pelo menos doloroso e escondi o segredo.

Dias depois, com alguns hematomas e várias vergonhas, fui pagar uma conta do banco pra minha mãe, lá no comércio. Na minha cabeça, já tinha pagado minha dívida com a sociedade em relação ao ocorrido, entretanto o velho da berruga ainda existia. Lembra da placa do “SORRIA!” com um smile? A tensão na época era que aquela placa não era explícita ao dizer que a pessoa estava sendo filmada. Eu fui, o velho viu a fita e prontamente me reconheceu ali, na fila do banco. Enquanto isso minha mãe, no carro, me esperava, pois tinhas aula particular (sim, eu era vagabundo e precisava dessas coisas pra não repetir de ano). O Berruga se levantou do banquinho, atrás do balcão. Manco e troncho, veio em minha direção. Na hora que vi aquela deformidade vindo pro meu lado, não pensei duas vezes. Corri pro carro e falei: “TO COM DOR DE BARRIGA! BORA! BORA! AI! AI!!!”. Minha mãe desesperada pela cena, acelerou tudo e voltamos pra casa, antes do retorno, dei a idéia: “Não, melhor me levar pra aula, senão atraso e já viu, né? Perco matéria e não quero repetir de ano.”. Ela ficou até orgulhosa deu ser tão corajoso e segurar a dor, em nome dos estudos.

Só sei que fiquei mais de 3 meses sem aparecer naquele comércio. Meses depois passei lá e o Berruga tinha mudado a banca pra outro bairro. Nunca mais vi o Sloth das notícias e nunca mais roubei revistas pornôs.

Top 5: desculpas

2007-07-03T08:16:00.000-03:00

Desculpa aos caros leitores por ter sido um cuzão de internet e não ter enviado o Top 5 da semana passada. Pra tentar me redimir, enviarei não uma, mas DUAS histórias hoje. Uma perto da hora do almoço e outra antes de sair do meu trabalho.

Perdão, leitores.

Ass: Lindoso.

Isso sim é um relato de roubada de futebol!

2007-06-27T17:21:00.000-03:00

Comecei a escrever esse relato quando estava curando minha ressaca da minha primeira noitada aqui em terras cearenses, mas mais precisamente na banheira do hotel. Sim! Wifi sendo usado de maneira correta. Vai me dizer que wifi serve pra quê? Pra meios acadêmicos, corporativos e yada yada? Claro que não. Serve pra você ver aquela notícia do Terra enquanto despeja seu almoço do dia anterior ou toma aquele gostoso e luxuoso banho de banheira, como estou fazendo neste exato segundo.

Pessoal aqui é muito amistoso e as coisas são baratas. Das capitais nordestinas é de longe a que mais curti. Mas não to aqui nesse post pra dizer as dizer sobre as maravilhas de Fortaleza. To aqui porque fui PROVOCADO pelo Mottinha a rebater a versão do Top5 roubada de futebol, que ele fez. Num dos relatos eu estava presente. Era um jogo da libertadores entre Palmeiras e SPFC.

Vamos ao relato by Lindoso, Marco.

Fazia milanos que não tirava férias. Pra ser mais exato eu estava 4 anos sem pisar fora de Brasília por mais de 2 dias. Pois bem. Marquei com meu chefe uma semana de folga (na verdade não tenho direito a tirar férias, pois sou contrato temporário e não tenho essas regalias) e o rumo era único: São Paulo, a metrópole do meu coração.

Amo essa cidade. Ela tem muita coisa que gosto demais: amigos, bares jóias, SOCIEDADE ESPORTIVA PALMEIRAS e outras coisas que um dia menciono.

Cheguei na cidade no dia 29 de abril, numa bonita tarde. Eu e Naomi (minha namorada na época) nos instalamos no apezinho dela, em Santa Cruz.

O jogo foi numa quarta feira, dia 3 de maio. A noite tava fria pra caralho e mesmo no metrô indo pra casa do Mottinha (vulgo Chaos), dava pra sentir um frio forte. Chegamos na Bela Cintra @ Motta`s e lá esperamos o nosso outro colega, o motorizado, chegar. Assim que o Renan estacionou, descemos e rumamos para o Morumbi.

Eu e Naomi estávamos super excitados. Seria o nosso primeiro jogo do Palmeiras em São Paulo e era um jogaço, mesmo que o time do Palmeiras fosse bem feio. Assim que começamos a ver o movimento perto do estádio e as luzes ao horizonte, nossa adrenalina foi a mil e eu saberia que aquela noite seria especial.

Antes de adentrarmos ao Morumbi, resolvemos comer um lanche numa padaria das redondezas. Lá conversamos sobre futebol e afins, lembrando que a Naomi batia um papo com um certo conhecimento futebolístico raro do gênero.

Chegando ao Morumbi, as recomendações foram diversas, mas a principal que o André disse foi: bota o casaco e não zoa ninguém até entrar no estádio.

Munido de preciosas informações, deixamos o carro mais distante, caso os torcedores do SPFC enfurecidos com uma eventual derrota destruíssem as coisas ao redor, na saída. No caminho ao estádio, uns torcedores sem camisa foram atrás da gente, perguntando: “Vocês torcem pra quem, hein? Fala ai, porra.” Apertamos o passo e chegamos na polícia. Ufa...alívio!

Chegando na porta da nossa entrada, ficou claro que se fôssemos logo de cara, tomaríamos um cacete. Então ficamos esperando o momento certo. Sabe aquela cena que o sujeito tá em cima da ponte, fugindo de alguém e tem um caminhão carregando travesseiros passando rápido e o herói tem de saber o tempo certo pra não morrer? Então agora vocês sabem a nossa tensão.

1,2,3! GO! TAM TAM TAM! Entramos! Felicidade pura. O sentimento era de conseguir realizar algo quase impossível, sem perder um dedo ou levar um soco nas costelas. Lá chegando, aconteceu algo que merece muito ser descrito, mas o mongolóide do Andre fez questão de esquecer. A vipeira ficava justamente na nossa área e lá a semi-celebridade Fernando Meligeni estava presente e lembrando que ele é torcedor do SPFC.. Pela fila indiana a ordem era: Renan, André, eu e Naomi. Renan viu o argentino e soltou um “FILHO DA PUTA! TOMA NO SEU CU!”. André “CHUPA AQUI, BAMBI!”. Eu fiquei mostrando o dedo do meio e uma cara de “vou matar você, cara”. Naomi sutilmente reconhecendo o tenista, mandou um tchauzinho pra ser simpática. Nós 3 viramos e vimos aquela traição e a recriminamos com um sonoro “Porra, Naomi!”. Ai que a ficha caiu e ela “Hahahaha...nem sabia que ele era sãopaulino, gente!”. Além disso, fiquei vendo o Renan e o André jurarem de morte dois torcedores decadentes do são Paulo. Eles no andar de baixo e nós em cima. É claro que aquilo era mais cômico que real e eu fiquei só rindo na minha.

Passado esse momento, nos instalamos no meio do nosso setor. Você, leitor, já deve saber que a proporção de torcedores do SPFC e nós era assim: 55 mil pra eles e 5 mil pra gente. E mesmo assim vale frisar que passamos a maioria absoluta do tempo com voz de comemoração superior. O time do spfc tava embalado e o empate no jogo anterior, dentro do palestra, parecia sinal que o jogo na volta, esse agora, era só bater ponto e ir embora. Entretanto o que foi visto e noticiado foi o absurdo do apito amigo, amplamente divulgado por meios de comunicação idôneas. Pois bem, venceram, tinha um time melhor, mas naquela noite o palmeiras mostrou que mesmo com um time inferior, não amarelou e foi injustiçado.

Fim de jogo e um sentimento de ter sido garfado foi tamanha que a tristeza era de geral.

Rumamos para o mesmo lugar do herói-pula-caminhão-tempo-exato, mais conhecido como rampa de acesso aos torcedores rivais. Pois bem. O grupo estava disposto da seguinte maneira: Naomi na frente, eu e André alguns metros atrás e Renan mais afastado. Na frente da japa, um gordinho tristonho já encabeçava o portão. Neste momento, o André pergunta pra PM se a torcida do spfc não deveria ficar contida e a resposta dela foi: bota um casaco que não pega nada. Ou seja, mandou a gente pruma batalha épica que causaria inveja a qualquer uma do Pentateuco (Velho Testamento). O mar de camisetas brancas com detalhes em vermelho e preto assustaria a torcida da portuguesa. A gente, bravamente, ficou olhando o movimento e raciocinando que aquilo não daria certo. Pois bem. Quando digo a gente, o gordinho não tava junto e levou uma voadora de algum marginal da torcida do São Paulo. Ele caiu e começou a rolar pela rampa, até ir de encontro ao sem-fim números de marginais que esperavam ansiosamente para nos matarem das maneiras mais sádicas possíveis.

Não contente com o nosso roliço palestrino, uns 5 resolveram enfrentar a onda e subiram a rampa. A polícia vendo aquilo já posicionou pra usar de força policial e desdentar alguns. Isso tudo foi em menos de 40 segundos, tempo suficiente pra japonesa ver que poderia morrer logo após ver o time perder, ou seja, uma roubada infinita.

A mil km`s por hora, a nossa protagonista se escondeu atrás de algumas cadeiras do amarelo e lá fica até a confusão passar. Nós, os 3 cretinos, resolvemos deixar nossa marca de TERROR naquele antro. Começamos a bicar a arquibancada. Alguns outros torcedores, putos pela ineficácia da polícia em não reter o time com maior número de torcedores no dia, resolveram ir além e começaram a destruir mais e mais. Lembro bem que fui ao banheiro nessa hora dar um mijo gostoso. Foi quando vi um gordo possuído por um espírito maligno. O gordo tava tão injuriado com aquilo tudo que tava bicando as pias do banheiro. Tava uma mistura odiosa de mijo e bosta pelo chão do recinto e o cheiro era pútrido. Maldição! Voltei pras arquibancadas que tava menos medonho.

Depois de vários minutos vendo o caos tomar conta de lá, resolvemos ver como estava o portão de acesso. Entre o portão de acesso do setor amarelo e a nossa saída, havia uma comunicação entre a saída, antes da rampa, e o setor da torcida do inimigo homo, spfc. Num grande momento de vacilo, parei a uns 2 metros de distância dessa grade e lá fiquei observando o movimento do portão.

O movimento de balística tem como máxima que em um ângulo de 45 graus, o projétil atinge seu alvo na maior distância possível. Projétil: catarro turbuloso. Alvo: meu rosto.

BLOSH! Em cheio no meu olho e escorreu até meu pescoço, de tão carregado que era aquilo ali. O vacilo de ficar a poucos metros da torcida rival, com uma grade de diferença, foi o suficiente pra minha moral, que já estava baixa naquele dia, chegar a níveis animalescos.

Depois de algumas horas preso ali, fomos liberados. Resolvi ir pra casa e esquecer aquele dia de desgraça.

TOP 5

2007-06-26T19:02:00.000-03:00

Hoje deu um rolo lascado aqui.
Não postarei o Top 5 por motivo de força maior.
Top 5 ficará pra amanhã e próxima terça volta ao normal.

Terror no avião

2007-06-24T01:02:00.000-03:00

Bom, tudo parecia tranqüilo pra vir pra cá. Eu com coração apertado, mas sabendo que precisava de férias. Enfim, cheguei aqui numa boa. Ou não.

Ou não mesmo.

Pois bem, caros leitores. Acabei de chegar em Fortaleza. A cidade parece bonita e o taxista era peculiar (falo dele mais tarde), mas deixa eu contar o...

TERROR NO AVIÃO

Cheguei ao aeroporto no horário. 20:20 já estava fazendo check in e meu medo de crise aérea tinha sido anulado com a não existência de filas da Gol. Aliás, o aeroporto tava bem vazio. Fiz o procedimento padrão de entrega de malas e fui lanchar alguma coisa, pois a fome imperava.

Após confundir minha bendeja com a de outro sujeito e o mesmo não reparar que eu tava desfrutando das batatinhas de outrem, lanchei e fiquei no saguão. Até esse momento tava tudo certo.

Quero esclarecer que não sou MATUTO ou um ROCEIRO. Já viajei por vários lugares e até morei fora desse paraíso tropical chamado BRASIL. O problema é que meu portão (de número 10) tinha uma fila monstruosa pra embarcar. Pensei: vou esperar, porque fila é coisa de aidético.

Esperei, esperei, esperei. O embarque era às 21:40 e eu ali já nas 21:30 e a fila parada. Nesse ínterim o chamado pro embarque estava como imediato, ms cadê a fila andando, meu deus? Descobri falando 5 minutos pro avião decolar que aquela fila era pra outro vôo, mas eles estavam ali já esperando o chamado, ANTES DE SEREM CHAMADOS. Ou seja, estavam ali esperando pra esperar. Sabe como é?

Pensei: é só uma adversidade. Certeza que minha ida será com muito leite de pêra e ovomaltine.

Errado.

Minha poltrona era a 3D, no comecinho e corredor. Pois bem, cheguei, sentei e todo mundo com uma trmenda cara de bosta pra mim. ia falar o que? "Ei, galera, fiquem ai na moral que o parente de vocês tava fazendo fila lá fora!" Não, não. Fiquei pianinho. Nessa hora você começa a relaxar e observar quem está ao seu redor. Na minha frente eram 2 velhos da política cearense. A nata das piadas de barbeiro. A referência pra piadas batidas do Chico Anysio. Qualquer metáfora pra mostrar a sem gracice que eram os dois, fazendo piada de tudo e todos. A conversa dos dois(ouvidas até a vigésima poltrona) eram sobre lavagem de dinheiro no melhor estilo matéria do fantástico, piranhudas da caatinga que tinham emprenhado e outras conquistas que Lampião ficaria orgulhoso (tá, sei que o caolho matador era DO PERNAMBUCO). Do meu lado esquerdo, no outro lado do corredor, um típico sujeito que coseguiu suir na vida com muito esforço, muita garra e determinação. A cara de povo brasileiro, castigado pelas injustiças e desgraças sociais. Era um baianão com um discman(isso, desse bolachões) da COUGAR, boné de couro com bandeira do Brasil e uma fotográfica digital boçal. O sujeito ouvia o som tão alto que claro não ouviu a ordem de "desligar todo e qualquer aparelho eletromagnético...". Se bem que tenho lá minhas dúvidas se ele ouvisse isso ia sacar que aquele manjar tecnológico em 24 x nas Casas Bahia poderiam fazer qualquer mal ao incólume avião. Desgraçado, me fez ficar com medo do "radar"do avião pifar e eu morrer no meio do mato. Atrás de mim um velhote lendo jornal e botava o mesmo apoiado na minha poltrona. Ele lia o rodapé do jornal na altura dos ombros e deixava o resto do jornal cair pela minha cabeça. Mas o personagem mais marcante desse avião brutal do scat foi uma menina de 12 anos. Ela tinha alguma doença motora e era cadeirante. Aposto que já tem gente ai achando que vou zoar a coitada e que tá perguntando se eu faria isso se fosse minha filha. Mas deixa eu contar. Pois então, a mãe botou a enferma na poltrona e ela ficou na dela, quietinha. Achei que além de tortinha, fosse mudinha. Assim que o avião foi pressurizado e vem aquele TOC no ouvido, a tortinha começou a grunir, no melhor estilo espíritos malignos em "Ghost - do outro lado da vida" e o medo reinava.

Me lembrou a viagem que fiz (que vou relatar no top 5) pra Belém de ônibus. Foi uma das maiores roubadas da minha vida e achei que ia pegar cólera naquela caralha. A sensação de Déjà vu era latente.

Pois bem, já acostumado com a idéia de passar três horas e meia ouvido o disco do Ary Toledo non stop, resolvi dormir antes da tortura ficar maior. Assim que cochilei, a aeromoça passou com o lanche. Aceitei o sanduichinho e NHAC! Hmmm...pão, queijo e SALAME. SALAME, porra! Cospi sem cerimônias. Se vai servir comida com esse animal maldito, que me falasse (momento pro leitor me chamar de bichinha e falar que é frescura, mas lembrem-se que não como porco). Só comentei isso, porque o sujeito da frente, o Raimundo Nonato, fez o mesmo. Só que ele se emputeceu dum jeito que vale esse relato todo. Segue a conversa dele, após se levantar enfurecido por ter porco na comida dele, e a aeromoça, constrangida e com cara de "não quer? não come":

Nonato: Minha senhora! Isso aqui não é carne branca!
Aeromoça: Não. É Salame, queijo e pão.
Nonato: Esse animal é blasfêmia! Me veja carne branca!
Aeromoça: Os lanches são padrão. Não temos carne branca. Mas me desculpe a dúvida, carne de porco não é carne branca?

Nessa hora eu soltei o riso. Era uma fila de diferença e aquilo ali na minha frente tava demais. Nem lembrava mais do gosto podraço de salame. Só queria saber se o sujeito ia baixar o nivel de vez. Se fosse, tava lá pra torcer.

Depois do nosso herói do sertão dizer que era Testemunha de Jeová (lembrem-se que era o mesmo que enaltecia a beleza das xanas do interior e explicava como lavar dinheiro) e tudo se resolver, voltei a adormecer.

A aeromoça tinha desligado todas as luzes. Deixou somente o dos avisos luminosos, ou seja, nada. Assim que o avião começou a fazer a aterrissagem, a pressão dentro do avião mudou e fez de novo aquele TOC no ouvido. Dessa vez eu tava dormindo, na minha, relaxado e eis que surge um grunido, mas dessa vez parecia o Sloth (Goonies) possuído pelo demônio. Sim, amigos, a nossa amiga cadeirante resolveu mostrar os dotes de Napalm Death e eu acordei num cagaço absurdo. Como não vi nada aceso, o berro feio ecoaa pela aeronave e eu tinha acabado de sonhar com Lost, meu pensamento foi único: fodeu, morri.

15 segundos se passaram e vi que era besteira minha e relaxei. Pousamos e peguei minha mala, a terceira a chegar na esteira. Peguei um táxi e saindo do aeroporto um ônibus da CVC entra na contra mão, como um cavalo no cio. Maldito. O taxista, TONHÃO DO CEARÁ (nome dele), enfurecido, bota a cabeça pra fora do veículo e solta: Sai dai que quero comer tua mulher!

Colegas, achei o sujeito ia ter um treco. O cara não batia bem. Ficamos ainda uns minutos até o ônibus manobrar e dar o fora. Nesse meio tempo ficamos papeando até que:

Taxi: Não gosto de motorista.
Eu: Mas o senhor é o que?
Taxi: Piloto.
Eu: Ando de moto.
Taxi: Já matei 3 motoqueiros na rua.
Eu: (medo)

10 minutos depois estava no hotel e começando esse relato.

Tá com fome? Tá sem dinheiro?

2007-06-20T14:47:00.000-03:00

Texto em inglês

Top 5: Infância (5)

2007-06-18T23:28:00.000-03:00

Tive uma idéia cretina de fazer um top 5 de cada fase da minha vida.
É simples. Seleciono 5 grandes momentos (constrangedores ou não) e relato aqui com alguns detalhes jóias. Vou fazer do começo até o final. Vão ser as fases: infância (0 - 11); adolescência 1 (12 - 14); adolescência 2 (15-19); jovem (20-23); adulto(23 - ...)। Agora sim o leitor anônimo vai FRITAR NA VIBE desse blog. Vai, né?

Top 5 Infância (5)

Dente quebrado, osso benzido, raposa morta, HAII!*

1991, abril. Eram os anos 90. Fim das bandas de cabelo de poodle, fim dos cinemas nas ruas, fim das separações meninos x meninas. Chegada dos importados a preço de banana, principalmente carro. Luxo era uma ex-Soviético Lada lata. Lixo era o velho Opalão de quase 30 anos.

Uma dessas novas aventuras econômicas eram as festinhas de criança feitas por profissionais. Mas deixa eu contar isso depois. O que importa é que eu tinha lá meus quase 11 anos e tava começando a me interessar por meninas que não mijassem na rua. Já tinha um filtro, perceberam? Pois bem. Nessa época eu tava na famosa Casa Thomas Jefferson (CTJ) e cursava o Sunrise. Claro, depois da minha roubada casamenteira, nunca mais voltei na casa da cigana. Na verdade queria que ela sofresse auto-combustão.

A nova escola de inglês

A Thomas era repleta de moleques da elite candanga. Era a melhor escola de inglês e a mensalidade era equivalente das tops de ensino fundamental. Acho que ali vi 3 negros estudando, durante todos meus 9 anos naquele antro anglo-saxão. Eram todos moleques brancos, com camiseta da company, tênis nike air laranja/preto/branco, calça da redley e caderno da bad boy. Inclusive eu, um birrento e catarrento de primeira.

As salas eram compostas por 12 a 15 alunos e um professor, que geralmente viveu mais tempo na gringolândia que aqui. A gente fazia festinhas aos Sábados e todos falam inglês.

Teve um dia que era festa do hamburguer. Cada um trazia 4 hamburguers pra festa e todos dividiam. Pois bem. Passei no Mcdonald`s e comprei 4. No caminho fui sentindo aquele cheirinho de porcaria no ar. Pensei: "Se eu comer 1, só pego 3 na festa..." e o pensamento seguiu: "Se eu comer 2, como só 2 na festa..justo". Até que comi todos antes de chegar à Thomas. Claro que na hora que acabei de engolir, saquei que seria enrabado pela professora e passaria vergonha. Também seria tirado de favelado por aqueles moleques ricos. Tava era lascado. O que eu fiz? Cheguei chorando na CTJ e a professora perguntou o que tinha acontecido. Respondi prontamente: "Um mendigo me roubou o lanche!". Claro que ela deu um jeitinho e acabei lanchando mesmo assim. Resultado final: comi os meus e comi mais 4. Valeu, mendigo imaginário!

Voltando aos meus ex-colegas de inglês. Eram pessoas ruins, em suma. Ainda acho que um desses fez churrasco do Pataxó ou tomou anabolizante em Padre Bernardo até morrer. Daí pra pior.

Mulheres: filhas do demônio

Uma dessas maldades beldades era a LARISSA. Se o Carrossel tinha Maria Joaquina, nós tínhamos Larissa. Loirinha, olho azul, pele roseada, vestidinhos mimosos. Toda delicada, toda gentil na frente da professora. Ao ficarmos só nós da sala & ela, o demônio fêmea aparecia. Dominadora, mandava na gente em tudo. Eu junto.

Pra vocês sentirem o grau da Larissa. Certa vez a Loira Belzebu disse que tava com o pé doendo. Fez o Cirilo 1 buscar toalhinha molhada no banheiro pra refrescar o pé dela, fez o Cirilo 2 comprar um refrigerante na cantina e assim utilizou 5 escravos infantis para alimentar o ego. Aposto que hoje em dia é frígida e tem 2 filhos catarrentos, além de ser casada com um corinthiano que era pedreiro na casa do pai. Deus é justo.

Final de abril estava chegando. Era aniversário da nossa deusa. Ela completaria 11 anos e tinha culhão de 20. Ela prepararia uma festa numa mansão. Era algo como um Rock in Rio infantil. Todo tipo de atração que existisse disponível estaria lá, na festa da Larissa. Acho eu que a mãe dela obrigou a convidar os coleguinhas do inglês, pois pegaria bem pra coluna social fazer esse tipo de filantropia: ajudar os necessitados da classe média.

Convite pego, confirmação marcada, mas eu não queria ir. Por quê? Simples. Eu era tímido e ia acabar passando vergonha. Também não queria ver minha loirinha européia me tratando como um Cirilo. Pois bem, resolvi não ir. Chegando em casa, minha mãe foi consultar meu caderno pra ver qual era meu dever de casa do inglês. Ao abrir o caderno, viu o convite e não pestanejou: "Marco Antonio (merda me chamar assim, viu? Lá vem chumbo no meu rabo), que convite é este?". E respondi: "Festa duma menina da sala. Nem quero ir, ó!". Pra quê? "Você vai! Você não fez muitos amigos lá e é muito bonito! Vai fazer sucesso com as gatinhas!". Constrangimentos à parte, fui forçado a ir nessa porcaria dantesca.

"O senhor é um animal!"

A festa seria no domingo. Sábado fui passar a tarde na casa do meu nipo-colega Marcelo. Marcelo era um sujeito com uma cabeça grande e meio cabação. Não curtia futebol e só sabia jogar Altered Beast no Mega Drive. Beleza que na época era tipo um negócio colossal, mas o Marcelo morava numa puta mansão com muito brinquedo e ele só ficava no quarto vendo aquele herói virar um Lobisomem. Marcelo tinha tanta tranqueira em casa que o pai dele, policial federal, tinha trazido um fliperama pra botar na churrasqueira. A gente jogava aquilo bebendo Cherry Coke. Viva a receita federal, amigos.

Eram 22 horas. Hora de ligar pra minha mãe e pedir pra vir me buscar. Nesse ínterim o pai do Marcelo tinha tomado cerveja desde às 9 da matina e às 22 já tava derrubando mesa e xingando todo mundo. Numa dessas o velhote saca a pistola dele e fala: QUEM QUER BRINCAR DE POLÍCIA E LADRÃO?

Eu não saquei o perigo, muito menos o Marcelo, mas aceitamos o convite como 2 cachorros vendo comida no chão. Corre pra lá, corre pra cá e o pai do Marcelo bebendo mais e mais. Era uma coisa engraçada de se fazer enquanto esperava minha mãe. Numa dessas, o pai do Marcelo quase me pegou pela camiseta, mas foi o suficiente pra me dar um puxãozinho e eu me desequilibrar. Nós estávamos correndo na garagem e eles possuíam 2 carros: um Del Rey dourado e um Monza preto. Gente rica é outra coisa.

Ao cair, fui com a boca aberta na quina do Del Rey. O "fom" na fuça foi tamanho que cai apagado. Quando acordei, vi a cara da mãe do Marcelo, o pai do Marcelo e... cadê esse japonês maldito?
Levante com um gosto de sangue e chorando de susto. Sentei, limpei a cara, molhei o lábio com a língua e percebi que faltava alguma coisa. Faltava o meu dente da frente, que não era mais de leite. Faltava o Marcelo também, que tava vomitando com a quantidade sangue. Bichinha.

Deu 5 minutos que acordei a Dona Merian chegou. Vu a cena e meus coroa tava junto. Bate boca pra lá "O senhor é um animal! Faz meu filho quebrar o dente! Vai ficar banguela e quem vai pagar a conta é o senhor". Bate boca pra cá "A senhora deveria ensinar seu filho a correr. Ele parecia um doente correndo!" e nada do pessoal me levar pro hospital.

Achamos um dentista 24 horas pra arrumar meu dente. Ele colou com uma resina e falou: nada de doces, refrigerantes, sucos ou comida com corante. Minha mãe explicou pra mim: "Filho, amanhã você não pode comer nada na festa, tá? A gente faz uma sopinha antes de você sair". PERAÍ! Eu tava indo pruma festa pra ser cuspido pela Larissa-Maria-Joaquina. Minha única salvação eram as comilanças e agora nem isso eu ia aproveitar. Que diabos eu faria numa festa dessa?

Pois bem. Fui. Sofri e descobri que pagar de louco é a melhor coisa nessas horas.

Rambo: sempre certo

Cheguei lá e acena era única: todos de traje de banho e os quitutes eram animais. A mulher tinha contratado até uma churrascaria pra servir lascas de picanha, coração de galinha, maminha, etc pra galera. Ela inclusive fez a audácia de contratar um buffet do mcdonald`s pra servirem TODOS os sanduíches dos americanos, com direito a sundae, batata frita e o escambau a 4. Gente. Aquilo não era festa. Era uma masmorra do capitalismo que eu queria muito tá aproveitando e a merda da minha resina não deixava. Tava infeliz e piorou. Nem sei o que minha mãe comprou de presente, mas assim que Larissa chegou (acompanhada de suas escudeiras), entreguei o presente e ela falou: obrigada (seca e com vontade de falar: pobre). Deus as costas e foi humilhar algum coitado na piscina semi-olímpica da mansão.

Fiquei olhando todo mundo comer as iguarias que enfartam as coronárias e minha vontade era imensa. Resolvi vestir minha roupinha de festa de volta e ficar só quieto no meu canto, até a hora do parabéns e dar o fora dali com meu dente alvo. Larissa voltou, mas agora eram umas 4 meninas e uns 5 garotos. Chegaram perto de mim com um sorriso de maldade e eu sem entender dirito o que se passava perguntei: "O que foi?". Num grito único, Larissa soltou "AGORA!". Nessa hora me senti igual boi na Farra do Boi. Corri, mas já tinha gente do outro lado pra me derrubar. Sim, colegas. Eles iam me jogar na piscina.

Vejam bem a minha situação: não conhecia ninguém direito ali, não pude comer nada, não curtia a Larissa pra ficar perto, meu dente ainda doia e eu acaba de ser pego pruma crucificação juvenil. Nessa hora me passou em cenas de milisegundos: Nara me humilhando n vezes; meus pais batendo em mim por coisa que nunca tinha feito; apanhar na rua de pivetes em plena copa de 90 e voltar pra casa pelado; apanhar por defender o Alexandre, meu amigo negrinho; Antônio, o marginal da escola, me ameaçar de morte com um canivete, na primeira série.

E então me derrubaram.

Quando cai naquela piscina, tudo aquilo que se passou pela minha cabeça de 11 anos só tinha uma resposta: arrombados, vocês pagarão e agora.

Hora do show

Foi ai que o profeta JOHN RAMBO falou comigo enquanto estava debaixo d`água: "Marco, é hora de mostrar sua força". Depois de nadar por uns instantes e sacar que RAMBO estava certo, subi pela escadinha da piscina, sai numa boa e as risadas imperavam na mansão. Inclusive dos garçons.

Tirei minha roupa, deixei secando num cantinho e fiquei de sunga. A sunga do RAMBO. Sim. Só fui perceber que era a do Rambo naquela hora. Era um sinal que o profeta JOHN estava ao meu lado e nada dali em diante daria errado. Foi ai que sem pensar peguei um copo de refrigerante. Entre a minha saída da piscina e eu tirar a roupa pra deixar secar foram aproxiamadamente 25 minutos. Tempo suficiente pra Larissa botar seu vestido da PAKALOLO de volta.

Saquei o refri e joguei naquele vestido branco/rosa. A festa parou. As escudeiras pararam. O palhaço chorou e a mãe da Larissa derrubou a champagne. Saquei que aquilo ali era quase digno do Rambo. O ideal mesmo seria surgir da lama e enfiar uma faca na diaba, mas eu tinha 11 anos e a minha arma era um copo de refrigerante. FOM!

Foram os 20 segundos de silêncio mais colossais da minha vida. DE QUEM ERA A FESTA, MALDITA? HEIN? FALA AGORA!

Ligaram pra minha mãe, explicaram o ocorrido. Ela me buscou e perguntou o que tinha acontecido. Fui explicando no caminho de volta. Meu pai falou: "O que você fez não foi certo, mas era o único jeito de impor respeito."

Se Larissa ainda existir, deve lembrar de seus 11 anos manchados com um copo de refrigerante. Certamente não lembraria, se só tivesse jogado um coitado na piscina, pra se divertir. Mas ah, ela se lembra do refrigerante no vestido.

Dai em diante, meu dente continuou a me dar trabalho, comecei a fazer mais asneiras piores que jogar refrigerantes em menininhas e comer hamburguer e depois mentir que foi o mendigo quem roubou.

É o fim da infância e o começo da adolescência.

*meu pai resava isso pra "tirar nossa dor". Ele falava sério.

Top 5: amanhã (Spoilers)

2007-06-18T16:46:00.000-03:00

Amanhã é terça.
O que tem terça?
TOP 5!

Amanhã fecharei a infância.
Momento de despedida da era infanto-juvenil. Vou mostrar que um dente quebrado pode te lembrar do karma pro resto da vida.
Mostrarei também que esse dente quebrado até hoje me persegue.
Muitas emoções.

Uhhhh! TRANSFORMERS

2007-06-18T09:48:00.000-03:00

É um sonho que tenho desde criança: ver filme dos Thundercats, GI JOE e Transformers. Mas sempre fui mais pelos Transformers, por serem robôs e destruirem coisas. Eu, menino juvenil, não podia deixar de curtir aquela violência de robozóides monstruosos.

Eis que navegando pelo youtube vejo a briga do OPTIMUS PRIME x BONECRUSHER.
Minha emoção não cabe nesse blog.

Tsunami Pink

2007-06-18T09:22:00.000-03:00

Ontem fui ao teatro com uma amiga (ok, ainda não é a hora de rir). Saindo do espetáculo, propus um café pra aproveitar a noite. Pegamos o retorno antes do Conjunto Nacional, que dá na plataforma inferior da Rodoviária. Pois bem. O papo tava bacana, descontraído e eis que avistamos um trânsito medonho, digno de uma sexta feira às 18:30, véspera de Natal.

Era um trânsito cavalar prum domingo pacato. Não tinha agropecuária, show do RBD ou qualquer coisa medonha pra lotar as ruas de Brasília. Eu na minha inocência heterossexual não fui bombardeado pelos flyers de "como cheirar cocaína sem morrer". Pois bem, ao virar a esquina da plataforma inferior da Rodoviária, tive a mesma sensação que Leônidas quando enfrentou o exército persa.

Era um mar. Mar não. Oceano. Oceano não. UM TSUNAMI de gays em minha direção. Apontando pra mim e pra minha amiga. O cagaço era imperioso e eu só pensava em não pegar aids.

Não tinha mais volta: criar coragem e avançar, até atravessar o fluxo cor de rosa. Eu murcho no banco, minha amiga rachando o bico do meu cagaço e os gays pulando a mil. Até que surge o Xerxes da nossa história: NEGÃO SUNGUINHA. Negão Suinguinha (vulgo N.S.) era um sujeito de seus 40 anos, negro(dã), calvo e que parecia ter revelado ao mundo que era gay naquele dia. N.S. tava querendo conquistar seu espaço neste mundo de represália judáico-cristã. Ele tava querendo muito sexo e amor. Tava nada. Tava querendo era muita sacanagem mesmo.

N.S. me avistou, apontou pra mim e disse: VOCÊ.
Não, Deus. Eu não. Me salva. E assim segue o diálogo:

N.S.: Ei, você! Você é muito gato!
Amiga: É sim! Super gostoso!
Eu: Cala a boca, porra (pra amiga). Ele vai vir aqui!
N.S.: Uma delícia!
Eu: (murcho no assento do carro)
Amiga: Uhuuuuu!
Eu trocava olhares repressivos pra amiga e ela ria cada vez mais, vendo meu grau de "cagou nas calças".
N.S.: Você também, japinha. Uma gata!
Nisso Deus lembra de mim e o trânsito flui. Corri a milhão dali. Era o meu na roda(sacou?sacou? han? han?).

Depois de passado o corrido, ri demais e finalmente tomei meu café.

Caderno vermelho

2007-06-17T13:35:00.000-03:00

To ocupado com estudos + caderno vermelho.
Mas terça mando a última da Infância. Sem alarde.
Ah, a partir de quinta tudo volta ao normal também, viu?

O que fazer depois das férias?

2007-06-15T13:37:00.000-03:00

Dia 2 de julho to de volta e preciso arrumar um esporte novo.
Não quero correr e nem continuar lutando (por agora). Encheu o saco.
Remar seria bacanão, mas só se fosse depois aqui do trabalho.
Não sei!
Acho que vou remar até as aulas começarem e depois vou partir prum lance novo:

Tcharara! Tchururu!

2007-06-14T08:54:00.000-03:00

O "entaoagora" tá fazendo 3 semanas de vida.
Pouco tempo e tanta coisa, né?
NÉ?
Terça que vem fecho a infância (das crônicas). To com muita história e pouco espaço, mas já sei o que fazer: escrever a melhor história de todas (da infância).
Simples assim.

Riquelme foi Riquelme?

2007-06-14T08:46:00.000-03:00

"Vá pá puta que pariu com esse time!"

Frase proferida por um amigo gremista depois das 3 estocadas animais do Boca. Mas eu me pergunto: porque um ser humano brasileiro e que não torce pro Inter teria coragem de torcer pro Boca?
Na verdade acho que pelo fato deu ser palmeirense, minha aversão ao Boca vai além da racionalidade. É tão assim que simpatizo (e muito) com o River. Vejo o Boca como um Corinthians argentino, mas com um "estádio", que fede à bosta. Achou exagero? Dá uma passa no El Camiñito e dá uma visitada no estádio. Aliás, o bairro todo fede. Acho que passa esgoto atrás e emana aquele cheiro.
É. Não gosto do Boca MESMO. Desde que o Grêmio começou a embalar legal com a despedida do SPFC, lembrei dos velhos embates noventistas entre Palestrinos e Gremistas. Era sempre show. As duas equipes tinham um jeito parecido de jogar e as pegadas eram fortes.
Ontem torci pro Grêmio e o primeiro gol do Palacio me deixou chateado. Tem GENTE ai achando legal o Boca tá com uma mão na taça.
Não gostei.

Outro cronista na praça: Andre Chaos

2007-06-13T15:43:00.000-03:00

Andre Chaos é um sujeito amado por muitos. Paulistano ( e amigão do Golgo) e palmeirense.
Um cara que escreveu uma crônica bem boa. Vale lembrar que o rapaz tem um blog e tá ainda com vergonha do que escreve. Hihihi.

"o copo da discórdia

moçadinha, nunca tive um blog antes (o tosco do site não conta), e tô com vergonha de ter feito esse, mas foda-se.
queria escrever às vezes. não vou pagar de sério aqui e falar sobre a gestão do papa (ashudhasudfhasiudhfad) , política ou baboseiras assim.
besteira pra caralho, música, futebol, filmes, causos e blá blá blá. let’s go!

pra começar, ontem eu e a tefa fomos jantar no la tartine, por causa do dia dos namorados e tal. o lugar é ótimo e foi tudo perfeito. chegamos na hora certa, pq só tinham 3 mesas livres e logo depois já começou uma puta fila de espera. mas quero falar sobre o legítimo cuzão de internet que sentou justamente ao nosso lado.
o zé buceta chegou lá acompanhado da gatinha, e claro que achamos que eram namorados. mas o arrombado tinha tamanha cara de cuzão que eu não aceitava aquele cara namorar. pediu o cardápio, começou a ler e chamou o garçom. segue o papo:

arrombado: quero uma bohemia weiss.
garçom: claro, senhor!
arrombado: mas vocês servem com o copo adequado, né? pq senão nem precisa trazer!
garçom: ?
arrombado: essa cerveja precisa ser servida em copos longos, e seu conteúdo divididido entre os dois copos, de modo que sobre espaço e sua espuma seja levemente agitada antes da finalização no copo
garçom: ?????????

com cara de “what the fuck?” o garçom foi lá e trouxe a weiss do cara, em dois copos longos, prossegue o papo:

arrombado: é….da pra encarar esses copos…
garçom: ????

nisso, ele serviu a cerveja certinho, com a espuma e tudo mais. até pq o cara trabalha com isso, não precisa ficar ouvindo um playboy ensinar o serviço dele. mas….

arrombado: porra, nao é assim!!!! olha o que vc fez? essa espuma nao é pra ser degustada assim, a cerveja é saborosa demais pra vc desperdiça-la dessa forma errada como vc está fazendo!
garçom: senhor, este é o jeito correto de servir, obrigado!

e o mano vazou, deixando o playboy puto da vida. hahahaa e pra ser mais legal, o cara levou embora o cardapio onde o cuzão tava escolhendo o prato.
começamos a rir, pq além de tudo, descobrimos que eles nao eram namorados coisa nenhuma, tavam é saindo pela primeira vez, e o trouxa quis impressionar a gata. mas pelo visto se fudeu.
tomou, playboy!"

Crônica do Golgo

2007-06-13T14:56:00.000-03:00

A cada quinze dias postarei um dos vários textos geniais do Golgo, um amigo de São Paulo. Segue:

A CORINTIANA

Certa vez, a long time ago, no meu 1o trampo em informática, um sujeito chamado SOARES estava zuando com um outro sujeito chamado CONRADO.

O motivo da zueira: O CONRADO conseguiu a façanha de tomar um fora da CORINTIANA

Definição da CORINTIANA: pode ser classificada como top 5 piores minas desde o período triássico. A mina, além de feia pra caralho, tem uns olhos estranhos, parece de bicho de pelúcia, é gordaça, tem um cabelo sebosão, calça suja, usava tênis NAPOLES e ainda por cima ia trampar com aquelas camisas q representam toda a paraibice corintiana: as que possuem desenhos gigantescos do gavião símbolo da gaviões da fiel.

Visto isso, voltemos à cena do SOARES humilhando o CONRADO por causa do fora. O SOARES se esbaldava, aloprava brutalmente o pobre e magro CONRADO, usando e abusando de frases cuja depreciação era a tonica a cada conjugação verbal.

"EU NÃO ACREDITO! CONRADO, VC É MUITO ZUADO, TOMAR UM FORA DA CORINTIANA!!!!! JUSTO DA CORINTIANA, AQUELA MINA ESCROTA, PUTA QUE O PARIU, NINGUÉM TOMA UM FORA DE UMA MINA DAQUELA, A MINA DEVE SER FEDIDA, EU NÃO ACREDITO!!! VC MERECE UMA SURRA!..."

Ele babava a cada "Eu não acredito!", zuava e diminuía o pobre CONRADO, todos rachavam o bico a cada ofensa à CORINTIANA. Ele, empolgado com as gargalhadas, elevava a voz e caprichava ainda mais nas ofensas, "A MINA DEVE TER PELO NA TETA!", "UMA MENDIGA!".

Quando o CONRADO já estava a beira do choro, motivado por uma humilhação atroz, um milagre aconteceu (para ele, é claro).

Devo mencionar aqui q toda essa cena ocorreu em uma salinha que ficava ao lado do banheiro feminino, um recinto um tanto quanto apertado. O CONRADO sentado amuado em um canto, uma galera ocupando outras mesas e SOARES reverberando no meio da sala, como se estivesse lendo a bíblia para evangélicos na praça da Sé.

Foi então que, entre um "SUJA!" e um "VC É RIDÍCULO, CONRADO!", um dos expectadores da cena ouviu um pequeno "sniff" do cubículo q dava acesso ao banheiro feminino. A reação do expectador em questão foi levantar a mão como se pedisse para todo mundo parar o q estava fazendo (rachando o bico do CONRADO, no caso), e prestar atenção nele. As gargalhadas cessaram, o silêncio se instalou rapidamente no recinto, exceto pelos brados inumanos do SOARES: "A MINA É FAVELADA!", "UMA PÉ DE BARRO", "BALeia...". Então ele percebe o silêncio, e já com a feição gélida, como se tivesse sido surpreendido pela mãe no meio de uma punheta para uma revista gay, vai virando lentamente após o CONRADO, que já estava com um leve sorrisinho no rosto, apontar em direção à porta da salinha (que dava para o cubículo de acesso ao banheiro feminino), na direção do sujeito que fez o gesto de prestar atenção com a mão.

Ele ficou paralisado, os "sniffs" vindos do cubículo aumentaram, até q estouraram num gemido de choro contido, e, de repente, quando o silêncio foi total, a CORINTIANA, num movimento ágil, passa a milhão em frente à porta, indo na direção da salinha onde ela trampava.

Nesse momento, todos explodiram em risadas insanas, a galera dava tapas nas mesas ao rirem, alguns mais exaltados rolavam no chão, o CONRADO começou a berrar alucinadamente "CHUPA SOARES!!!!!", "TOMOU NO CU!", "QUERO VER AGORA, FILHO DA PUTA".

O SOARES, consternado, não tinha reação, não conseguia nem formular frasesinhas ridículas para se defender. Ficou quieto enquanto todo mundo rachava o bico infernalmente.

Após meia hora, conforme os espasmos causados pelas risadas coletivas foram passando, os comentários foram surgindo: "Vc vai ter q falar com ela, cara", "Vai lá, pede desculpa", o SOARES estava com uma cara de bosta jamais vista, esse dia foi histórico, talvez a maior gafe do tipo "vou zoar pq a pessoa não está aqui mesmo pra ouvir" que já presenciei.

No outro dia ele foi lá pedir desculpas.

:)

2007-06-13T07:49:00.000-03:00

Tenham todos um bom dia

Top 5: Infância (4)

2007-06-12T01:13:00.001-03:00

Tive uma idéia cretina de fazer um top 5 de cada fase da minha vida.

Janeiro, 1989. A ressaca da nova democracia imperava no ar. Todo mundo batia no peito que agora podia votar. Trouxas, mas é isso. Meu pai tinha ganhado um dinheiro e torrar nas férias. Desde que nasci seria nossa primeira viagem em família e eu nunca tinha visto o mar de perto (assim como nunca tinha visto boi, vaca, galinha, ovelha, etc). Já falei que eu era só um garotinho juvenil criado a base de ovomaltine com leite de pêra.

Lá tava eu todo animado. Rumo: Salvador. Meu pai até tinha conseguido uma FITA DEMO duma cantora nova. Vale lembrar que Seu Antonio, meu estimado pai, tinha amigos bahianos que tocavam chorinho. Por isso a tal fita. A cantora era uma com cara de GAL COSTA, mas mais nova. A cabeleira de Higuita (ex-goleiro da Colômbia) era CHARME. Pois bem. A tal Daniela Mercury e seu “vou dar a volta no mundo” imperava naquela residência. Todo mundo no espírito Bahia. Muito axé pra você também, seu arrombado.

Pois bem. Chegamos lá. Já senti aquele bafo dos infernos que é o calor do verão nordestino. Deus amado, livrai-me deste calor do anjo caído. Aquilo não era possível. Via o suor na cara daquela gente tão bonita. Meu pai tinha falado que o povo brasileiro é o mais bonito, então ele tinha me levado pro exterior. Quanta gente feia, quanto calor, quanto cheiro de..de..que cheiro era aquele? AZEITE DE DENDÊ. Não teve graça.

Mas vamos animar. Minha primeira viagem mais longe, com papai, mamãe e Narinha. Mesmo com aquelas coisas chatinhas, eu tava curtindo. É sol, é mar, é Bahia! Êêê!

Fomos ao hotel e deixamos nossas malas. Pegamos um táxi e seguimos pro PELOURINHO. Compramos badulaques a mil. Turista é tudo feio e sem limite. Compra todo tipo de lixo feito por trabalho infantil. Criancinhas aleijadas e sem escola fazendo cestinhas e chapéu de palha. Compra, mãe! Visitamos o mercado modelo e comprei um mini-berimbau.

Lá almoçamos num desses restaurantes típicos, com tempero pra dar aquela calejada no intestino do “povo do sul”. Fica o aviso que este TOP 5 ficará NOJENTO e se você for fresquinho, vai ficar com nojinho.

"E ô, cagou em Salvador"

Depois de almoçar, fomos conhecer a Praia do Forte. Naquela época tinha uma política de limpeza da água do mar pros turistas nadarem. A água até que era limpinha naquele tempo. Aposto que hoje em já tá uma latrina enorme. Me aventurei e fui dar um mergulho. Meu contato com o esporte aquático era em piscina com bastante cloro, que eu abria o olho sem medo debaixo d`água. Dei aquele mergulho de olho e boca abertas. O sal foi entrando pelo meu nariz, olho, boca,ouvido, poros, cabelo. Qualquer orifício minúsculo da minha cabeça.

Depois de concluir por a+b que a água da piscina não era a mesma do mar e sair xingando todo mundo naquele antro, Dona Merian explicou, segurando a risada, que o mar era salgado. Eu: “E quem salgou a água?!!!”. Caros leitores, eu achava que nos tempos de escravidão um senhor de engenho tinha obrigado os negrinhos a jogarem sacas de sal naquelas águas. Achava uma sacanagem brutal e me revoltei também por isso. Minha mãe surtou e riu na minha cara, que naquela época era pecado mortal e sai emputecido pelas areias de Salvador.

Depois de uma longa caminhada, perdido, conclui: lascou. Era de tarde, antes das 16 horas. Bem do jeito que os dermatologistas não recomendam. SIM! EU TAVA PERDIDO E PUTO PELO SAL NA ÁGUA. Mas o pior que eu começava a sentir um cansaço, uma moleza monstra.

Ah, a vida. Ela ensina tanta coisa sem você pedir, né? Era hora de aprender o que era uma insolação. Lugar certo, hora certa. Minha cabeça já mole, meu corpo podre e aquele azeite de dendê (usado antes pra limpar um motor de Scania) borbulhando no meu pequeno intestino. Eu já tava vermelho pelo tanto de tempo ao sol. Era meu fim. Sem família, sem saber onde ficava o hotel. Sentei na areia e comecei a chorar e soluçar.

Cansei. Peguei no sono e dormi ali mesmo. Acordei com o chamado divino, que até os mais fortes falam fino: dor de barriga. Sim! O que era ruim ficou pior. Era A MERDA chegando. Não era qualquer vontade de cagar que te faz suar frio. A temida “vingança de Mauna Loa” ia entrar em erupção. Maldito dendê. Tempero satânico.

O que ia fazer no meio de tantos desconhecidos e sem um banheiro por perto? O tempo passando, vontade crescendo e o óbvio ficando tentador. Aquela imensidão de água me chamava pruma despejada sem compromisso. Era nadar até o fundo e “blosh”. Pois bem, corri na terceira (dizem que a última) pontada intestinal.

Corri, Forrest. Corri forte. Corri e penetrei na água e nadei até o fundo. Lá chegando, desci meu calção do Thundercats até o joelho e mandei ver. Era camarão não digerido. Era o vermelho do dendê. Era o mais puro ódio juvenil ganhando liberdade. Gente do céu, ia pra Lua com tanta pressão.

Lavou tá novo

Depois de dar uma lavadinha com aquela água salgada que tanto detestava ( e era motivo deu ter me perdido da minha mãe ), voltei pra areia. Minha insolação cada vez mais latente e eu definhando. Diarréia desidrata, amigo. Sol na cabeça também. Os dois te matam. Queria achar a minha mãe logo. Nisso um bombeiro passa e comunico que estava perdido. Ele me leva ao posto de atendimento e logo acha minha mãe.

Ilha da fantasia

Susto tomado, susto passado. Era hora de voltar pro hotel e me arrumar pra ir pra ILHA DE ITAPARICA. Meu pai falou que lá era um paraíso tropical. Era tipo as fotos que a gente via em ag6encia de viagem, que inclusive as fotos dessas agências eram todas de lá. Meu pai cheio de animação pra gente aproveitar. Seu Antonio cheio de energia e a gente indo atrás.

Pegamos a balsa de travessia Salvador-Itaparica. Descemos no porto e o paraíso tropical era um lugar sem: asfalto, hospital, restaurante. Era um lugar que Deus fez e esqueceu. Se Lost existisse, lá seria o lugar.

Pegamos uma Kombi pra deixar a gente na nossa casa (alugada) e um percurso de 5 km demorou quase 50 minutos, tamanha a quantidade de buraco no barrão. Chegamos lá quebrados e já era de noitinha. Resolvemos dormir, mas antes fomos até a beira da praia, num quiosque que tava aberto. Gente, o que é um peixe frito com farofa e um Guaraná Brahma, mais uma fome animal? Era o manjar dos deuses.

Comemos aquilo como se fôssemos morrer no dia seguinte. A gula imperava ali, mas valia cada mordida. O crocante do peixe amolecia na boca e salgava nossa noite perdida. Aquilo tava genial. Me sentia rei. Rei de puerra nenhuma. Mas era rei da gula, pelo menos.

Depois de um banquete de plebeu, fomos dormir no nosso palácio de chão batido. Lá chegando, descobrimos que tínhamos de disputar o espaço contra as baratas. E lá foi a família Buscapé envenenar o palácio. Começou por volta das 2 da manhã e quando o sol tava raiando e 10 anos mais velhos, caímos no sono. Nem ligamos se o cheiro de Deterfon ia matar a nós 4.

De tarde acordamos e resolvemos largar aquela espelunca. Era hora de procurar uma pousada. Nessa procura foi que achamos a Pousada da Dita e Emílio. Ela era uma bahiana, ex-hippie, muito gente boa. Ele era um italiano que veio pra Bahia assim que a segunda guerra terminou. Ela era franzina e ele parecia um mamute. Ela fazia pratos típicos e ele também, da Itália. Ele era rabugento, mas bom coração. Me mostrou uma granada que tinha guardado dos tempos de guerra. Inclusive ele tinha estilhaço de projétil no ombro. Era um cara que assustava de começo, mas depois você queria ouvir mais e mais histórias dos tempos de guerra.

E lá foi a gente se instalar nos quartos e conhecer o pessoal. A pousada ficava de beira pro oceano e era um negócio fantástico. Era tudo simples, mas realmente era o pedaço do paraíso.

Auschwitz, the meaning of pain

Na manhã seguinte fomos acordados aos berros por um dos hóspedes. Era o desgraçado do alemão que tinha passado uns tempos na Bahia, sabe? Uns tempos. A real é que pessoal da Alemanha Oriental fugia pra todos os cantos do globo. A União Soviética já tava fadigada e pessoal queria mais saber de comer Mcdonald`s mesmo. Esse polaco maldito tava berrando de alegria, como se a Alemanha fosse campeã do mundo. Ligou a TV no máximo e sim: o muro de Berlin estava sendo derrubado.

Vi aquilo sem entender nada. Meus pais não souberam explicar muito, mas o alemão tava comemorando aquilo igual louco. Emílio ficou no canto dele. A real era que o velhote italiano tava do lado fraco: Mussolini não curtia os comunas nem o resto da Europa ( tirando Hitler ).

Já nessa altura do campeonato eu tava curtindo a Bahia sem nem lembrar da caganeira na Praia do Forte. Voltei pra Brasília, mas assim que o avião levantou vôo, bateu uma nostalgia. Era a lembrança boa de ter curtido bons momentos, mesmo que constrangedores.

Hoje em dia

Voltarei pra Bahia. Emílio morreu, mas Ditá viverá. Estarei lá assim que me graduar e antes de partir pruma volta ao mundo ou Copa do Mundo de 2010.

Saudades.

Top 5 novo chegando

2007-06-12T00:22:00.000-03:00

Se você não curte história que misture vergonha infantil+caganeira, nem leia a de amanhã.

MARICAS.

AH!!!!!!!!!

2007-06-10T23:54:00.000-03:00

Feriadão é isso ai, minha gente.

Feriadão é pura paixão

2007-06-10T19:42:00.000-03:00

Ressaquinha, caras.

Valeu colegas. Feriado foi legal.
To indo ver isso:
E to tomando isso:

Brasileirão amanhã e Argentina

2007-06-08T19:05:00.000-03:00

Amanhã tem Palmeiras e Botafogo pelo brasileiro. Verei o jogo no bar dos botafoguenses e meu amigo, que é um, fez uma condição: um não zoar o outro.

Palmeiras tomou uma taca do Cruzeiro. MEU DEUS DO CÉU! DO CRUZEIRO, o Palestra mineiro semi-rebaixado! Ofensivo até o talo, mas é daquelas pra deixar a galera esperta e o Caio Jr se mover. Acredito no trabalho dele, mas que tá na hora de se mover, tá, colega. BORA, PALESTRA! AVANTE!

Mas e daí que um jogo mostra o todo do time? Tem de ser um jumento do esporte bretão pra concluir isso. É claro que não. Lembrando que tradição conta sim (vide corinthians x libertadores, um não conhece direito o outro). Botafogo é um freguês nato e já cantam vitória do Brasileirão em plena quarta rodada. Um abuso homérico e o time merece tomar uma trolha alvi-verde de jeito.

Palmeiras é o time da virada. Palmeiras é o time do amor.
Minha análise baseada nos últimos acontecimentos mais as restropectivas: 2x1 pro Palmeiras e o Cuca enfartando. A ausência do Valdivia e do Edmundo pesam? Sim, mas não é tudo e o meio campo palestrino tá bem nutrido. Além das defesas do Diego(próximo goleiro da seleção, assim que o Dunga for expulso), a zaga tá bacana. Realmente tá tendo falta de atacante, mas se tiver um meio de campo entrosado, vitória há, amigo.

Argentina, to ai!
Segunda pago a agência. Fechei minhas férias e to animadaço de viajar. Vou beber quilmes e to vendo se levo um amigo pra aprontar comigo por lá. Será JÓIA.

Warner Bros. anuncia filme dos Thundercats

2007-06-06T15:01:00.001-03:00

Com o maciço interesse dos fãs pela adaptação para as telonas de Transformers, até que estava demorando o anúncio do longa-metragem que levará para as telonas o desenho dos Thundercats. Pois a espera acabou. Segundo a Variety, a Warner Bros. comprou um roteiro do estreante Paul Sopocy, egresso do mercado publicitário, para levar a popularíssima série animada oitentista às telonas, em versão live-action (com atores reais).

O roteiro será uma história de origem, mostrando os principais heróis e vilões do universo dos Gatos do Trovão, e focado no crescimento de Lion-O e sua transformação no líder dos Thundercats.

Paula Weinstein (Diamante de Sangue), Dick Robertson e Lew Korman produzem através da produtora Spring Creek. Dan Lin (Os Infiltrados) supervisiona para a Warner (que, vale lembrar, também produzirá o filme do He-Man - é a febre dos desenhos dos anos 1980!).

Antes do anúncio oficial da WB para o novo filme, a Internet viu surgir dezenas de boatos sobre a produção - incluindo cartazes feitos por fãs. Nenhum deles, porém, seguiu adiante. Outro desses rumores falava sobre um novo desenho animado que já estaria sendo planejado pela WB TV (dona da série desde que adquiriu a Telepictures Corp. em 1989). A informação é verídica, mas esse projeto deve ser remodelado para adequar-se ao longa.

O anúncio também traz esperança aos fãs brasileiros, já que os DVDs da série podem finalmente sair por aqui... aguarde mais notícias no Omelete!

Efeito Rossi

2007-06-06T09:11:00.000-03:00

Assim que o campeão mundial de MotoGP Valentino Rossi fez os primeiros testes com a Yamaha M1, em 2005, chamou os técnicos da fábrica e pediu pra aposentar o motor de cinco válvulas por cilindro e desenvolver mais o motor de 4 quatro válvulas. Exatos 20 anos antes, em 1985, a Yamaha surpreendeu o mundo ao apresentar a FZ 750, uma esportiva com motor de quatro cilindros em linha e cinco válvulas por cilindro. O que aconteceu nesse período para que o tão festejado motor de cinco válvulas perdesse função? Foi a evolução da eletrônica, que mudou totalmente o conceito dos motores.

Painel

Foi preciso esperar dois anos para que a quinta geração Yamaha YZF 1000 R1 também deixasse de lado o cabeçote de cinco válvulas e adotasse o de quatro válvulas o que resultou em uma moto tão eficiente que não seria nenhuma surpresa se for eleita a melhor 1000 esportiva da atualidade. Tivemos a chance de testar essa moto no Brasil junto com a R1 2006 para saber o que mudou nessa esportiva de 189 cv capaz de passar de 299 km/h.

Quadro

Desde seu lançamento em 1998 a Yamaha R1 preserva sua identidade visual intacta. Cinco gerações depois, basta bater os olhos para saber que se trata de uma R1, mesmo com mudanças profundas. A versão 2007 tem pequenas mudanças na carenagem e na traseira, além de um novo escapamento oval mais silencioso. No entanto engana-se quem acredita que elas sejam “parecidas”, pois praticamente não foi aproveitada quase nenhuma peça da versão 2006. Mudou tudo: motor, quadro, suspensão e freios!

Cabeçote de 4 válvulas

Começando pelo astro principal, digníssimo senhor o motor! As valores de diâmetro e curso se mantiveram os mesmos, mas o resto é tudo diferente. A embreagem agora conta com um sistema anti-bloqueio herdado da R1 1000SP, uma série especial lançada em 2006. O mais importante é o cabeçote, que tem quatro válvulas por cilindro. Para compensar a “perda” das quatro válvulas, a injeção eletrônica conta com um sofisticado sistema de coletor variável, batizado de YCC-i (Yamaha Chip Controlled Intake). Já usado em carros de alta performance há muito tempo, esse sistema nada mais é do que um motor elétrico que altera o comprimento do coletor de admissão conforme a rotação do motor.

YCC-T

Tecnicamente, o tamanho do coletor de admissão (e a velocidade de passagem da mistura) determina o “caráter” do motor. Se o coletor for longo, a moto terá boas respostas em baixa e média rotações e se o coletor for curto o motor responderá melhor em alta rotação. Com a ajuda da eletrônica, foi possível controlar o tamanho do coletor conforme a abertura do acelerador e rotação do motor. Para que fosse feito de forma rápida e eficiente, a nova R1 tem acelerador eletrônico, também conhecido por YCC-T (Yamaha Chip Controlled Throtle). Não existe mais o cabo de acelerador, mas sensores que enviam informações da manopla para uma central eletrônica, tecnologia também derivada dos carros esportivos e presente nos aviões modernos.

Na prática, essa parafernália eletrônica toda se traduz em uma moto muito dócil, fácil de pilotar, mas extremamente rápida. O acelerador eletrônico tem dois mapeamentos pré-determinados: um para as três primeiras marchas e outro para as três últimas. Assim, mesmo que o motociclista abra todo acelerador nas marchas “curtas” o mapeamento eletrônico restringe a aceleração para o desavisado piloto não ser jogado pra fora da moto.

Em termos de performance, a aceleração de 0 a 100 km/h reduziu em dois décimos de segundo. A R1 2007 acelerou em 2,5 segundos contra 2,7 segundos da 2006. Já na aceleração de 0 a 400 metros, o modelo atual fez em 9,6 segundos, contra 10,0 segundos da 2006. A velocidade máxima aumentou de 297 para 299 km/h. Se os 5 cv a mais no motor produziu pouco efeito em termos de desempenho, o consumo piorou muito. O modelo 2006 fez média de 14,8 km/litro, enquanto a 2007 alcançou 13,1 km/litro.

Motor

Outra dificuldade encontrada atualmente pela engenharia das fábricas de moto é equilibrar a equação rigidez e flexibilidade do quadro. Em suma é o seguinte: com os novos pneus cada vez mais largos e eficientes as motos conseguem contornar as curvas em velocidades cada vez mais altas. As forças aplicadas ao quadro no momento da curva provocam uma tremenda torção, desequilibrando o conjunto. Então a solução é deixar cada vez o quadro mais “duro”. Só que entra uma contra-indicação: a baixa resistência a impactos. Hoje, se uma moto esportiva cair parada pode até quebrar em pedaços como se fosse de cristal Swarovski!

Além disso, para o piloto o excesso de rigidez tira parte da sensibilidade ao controlar as escorregadas nas curvas, frenagens e acelerações. Com um quadro mais flexível a moto “avisa” ao piloto que o limite está perto. Com quadro muito rígido o piloto só percebe o limite quando vê o asfalto a um palmo do nariz! Por isso a Yamaha reduziu a espessura das paredes do quadro da nova R1 para deixá-la mais “mole” e devolver o “feeling” ao piloto.

Freio sempre foi um problema crônico da R1 desde a primeira versão. Entre as novidades está o novo freio dianteiro que voltou a ser de seis pastilhas, mas com pinça radial. Apesar de aparentemente mais eficiente, na pista ele se apresentou um pouco “borrachudo”, culpa principalmente das pastilhas macias demais. Para controlar melhor a frenagem, o disco foi levemente reduzido no diâmetro, passando de 320 para 310 mm.

A suspensão dianteira invertida ganhou mais regulagens para o piloto se “achar” melhor em qualquer condição. Já a balança traseira ficou mais leve, no entanto a R1 2007 está 4 kg mais pesada do que o modelo 2006.

Muita gente ainda confunde o conceito Gênesis criado pela Yamaha em 1985 com a FZ 750. Essa teoria nada tem a ver com o cabeçote de cinco válvulas e nem com a inclinação do motor 45º à frente. Esse conceito nasceu para competir com a concepção de moto-total lançado pela Honda na mesma época. O Genesis foi inspirado na Gênese da bíblia sobre a criação do Homem. Era uma forma de anunciar ao mundo que começava a nascer uma nova relação homem-máquina.

Já no século 21 a Yamaha apresenta com a R1 o conceito Genich, que tem o complicado nome de Genesis in Electronic New Innovative Control. Ufa! Nada mais é do que a eletrônica a serviço do Homem. O motor é difícil de controlar? Tudo bem, basta encher de sensores eletrônicos que ele fica mansinho! Isso é o Genich da Yamaha.

Se imaginarmos que pouco mais de 10 anos atrás as motos de GP tinham 150 cavalos, ver as atuais esportivas como essa R1 beirando a casa dos 200 cv chega a ser inacreditável. Essa potência declarada de 189 cv a 12.500 rpm (com sistema ram-air ativo) pode facilmente chegar a 200 cv com pequenas regulagens na injeção e um escape mais esportivo. Ou seja, se algum pensasse um dia pilotar uma moto com a mesma potência de uma moto da categoria máxima do motociclismo mundial agora é só passar na loja mais perto de casa!

Esse é a grande questão ética que se discute no mundo todo: até onde as motos esportivas podem chegar sem comprometer a preservação da espécie motociclística? Em suma, algumas fábricas começam a discutir um plano de “desarmamento” porque essa busca por mais potência e menos peso está provocando uma histeria coletiva em motociclistas de estabilidade emocional reduzida. Por R$ 75.000 (no Brasil) pode-se ter essa moto capaz de chegar a 300 km/h, algo só possível em um carro de mais e R$ 300.000. A conseqüência é fácil de imaginar: pessoas despreparadas, estimuladas por filmes “on board” do Youtube percebem ser capaz de superar a barreira de 300 km/h sem necessitar muito investimento. O resultado é uma legião de “jaspions” nas estradas passeando a 270 km/h como se fosse a coisa mais normal do mundo.

Alguém poderia sugerir: “mas eles fazem curso de pilotagem”! Quanta ingenuidade! Os cursos de pilotagem são feitos em pistas especialmente preparadas para motos correrem a 350 km/h. Não têm outros veículos, pedestres, animais, etc. O que se aprende no curso só pode ser aplicado nas estradas se o sujeito vestido de macacão tiver a sensatez de perceber que o mundo à sua volta não tem a menor noção do que seja 300 km/h. Nessa velocidade a moto percorre 83,3 metros por segundo! Pense “dois hipopótamos” e terá percorrido 166,6 metros, o equivalente a dois quarteirões. Alguém acredita que um sitiante, dirigindo uma Kombi 1966, cheia de feijão, ao chegar na estrada será capaz de perceber que aquele pontinho lá longe se aproxima a velocidade de 83,3 metros por segundo?

Se você está estranhando esse discurso “careta”, explico: produzir e vender motos com a velocidade de um míssil balístico é papel das fábricas. Pilotá-las de forma racional é papel do piloto. Alertar para o efeito inebriante da velocidade é o MEU papel.

texto: Geraldo Tite Simões – Fotos: Mario Villaescusa e Yamaha

A beleza dentro dos ringues

2007-06-05T16:28:00.000-03:00

Não luto boxe. Minha praia é o boxe chinês, mas não posso negar a beleza do boxê inglês. Os movimentos, os encaixes, o espetáculo da supremacia e superação. É bonito. É clássico. Esse texto é de um colega mineiro. Um atleticano muito meu amigo, Renato Rios. O engraçado que no começo a gente não se bicava e hoje o considero um amigão.

Segue o texto:

A beleza dentro dos ringues

O boxe é um dos esportes que mais atraí a atenção de escritores, cineastas, músicos e demais artistas. Dezenas de obras-primas foram produzidas sobre esse esporte, que visto de longe pode parecer apenas uma barbárie praticada por brutamontes acéfalos.

Mas muitos dizem que o boxe é uma das metáforas mais cruéis da vida. Um ringue, dois oponentes. A vitória e a derrota como possibilidades. Sem empate, sem prorrogação. Cada movimento pode levar a glória ou a derrocada. Os olhos da platéia seriam como os olhos da sociedade, que não perdoam nenhum movimento em falso.

Sendo o boxe uma representação da vida, a arte não poderia deixar de representá-lo.

No cinema, é inevitável lembrar de Rocky Balboa. O personagem brucutu, porém meigo, é uma das figuras mais carismáticas da sétima arte. O primeiro filme da série tomou o mundo de assalto. Rocky, um capanga da periferia de Philadelphia e boxeador amador, era um sujeito solitário, sem cultura, sem estudos, sem perspectivas. Até que um dia, surge a oportunidade de sua vida. Encarar o invicto campeão mundial dos pesos pesados, que procurava algum lutador desconhecido para desafiar. As chances de vitória são perto de zero, mas Rocky Balboa aceita o desafio.

O mais interessante de “Rocky” é que ele não ganha a luta. A graça da coisa não está tanto na vitória, mas sim na beleza de se lutar como um bom lutador. Perdedores e vencedores são termos relativos, e não tão importantes, quando se tem certeza de que se lutou com honra.

Com uma abordagem mais profunda, há a obra prima, “Touro Indomável”, de Martin Scorcesse. O filme conta a história do bruto Jake La Mota (interpretado magistralmente por Robert De Niro). O boxeador lutava com o coração em um estilo completamente animalesco, tal qual um touro. Uma máquina de socos, que destroçava qualquer rosto a sua frente. Até na hora de perder, La Mota era como um touro teimoso, que mesmo ferido, se recusa a cair.

Ao contrário de Rocky, La Mota não era uma figura doce ou meiga. Em casa, refletia sua personalidade violenta, ao sentir um ciúme doentio de sua esposa. O filme também mostra, sem maniqueísmo, os bastidores do esporte. Os acordos debaixo do pano, o dinheiro, as bolsas de apostas, a luta para entrar no peso, o álcool, e, o mais importante: mostra como a glória e a decadência andam perigosamente juntas. A filmagem em preto e branco, as atuações impecáveis de De Niro e Joe Pesci e o jeito poético, e ao mesmo tempo, visceralmente violento, de se filmar as lutas, fazem desse filme um dos grandes clássicos do cinema.

Na literatura o esporte também é muito bem representado. Hemingway, por exemplo, era um exímio lutador de boxe, e lendo as suas obras, é possível traçar um paralelo com o esporte. Cada frase curta é como um jab. Cada parágrafo cortante é como um direto seco, que não perdoa o oponente; no caso o leitor.

Engraçado que Hemingway dava aula de boxe para grande parte da geração perdida - escritores estrangeiros que moravam em Paris, na década de 30 - inclusive para James Joyce. É no mínimo inusitado imaginar o cerebral escritor irlandês treinando boxe.

Há também outros exemplos, como o recém-lançado no Brasil, “Por um bife e outras histórias de boxeadores” de Jack London, outro escritor lutador. E “Garota de Ouro”, que é na verdade uma seleção de contos de F.X. Toole sobre o mundo do boxe. O filme – ganhador do Oscar de 2005 – é uma mistura de vários desses contos. Para quem gostou do filme, a leitura do livro é obrigatória, pois o livro se aprofunda ainda mais nos personagens e há algumas histórias geniais sobre o mundo da luta que não estão no filme.

Na música também há canções excelentes sobre o tema, como “Boxers” de Morrissey, que canta a dor de um boxeador que perde na sua cidade natal e se vê solitário, decadente, e sentindo uma dor física imensurável. No Brasil, o cantor, e boêmio Nelson Gonçalves começou sua vida como boxeador, tendo sido inclusive campeão paulista dos pesos médios.

Mesmo que você não esteja disposto a subir em um ringue e correr o risco de quebrar o seu nariz, ou de ganhar um, nada bonito, olho roxo, não perca a chance de entrar em contato com essas obras, que sem dúvida alguma vão nocautear muitos preconceitos.

Top 5: infância (3)

2007-06-05T08:14:00.000-03:00

Tive uma idéia cretina de fazer um top 5 de cada fase da minha vida.

Amor Cigano

Mais uma das aventuras se passou na 703 sul. Eu diria que esse lugar marcou minha infância semi-bucólica. Lá era cheio de grama, e pra uma cidade grande, era até bem florido. Não, colega. Esse texto não será gay. Era só pra criar o ambiente ACONCHEGANTE.

Tudo começou quando minha irmã teve a brilhante e espetacular idéia de traduzir as letras do A-HA. Na época, o grupo era absoluto, junto com Pet shop boys e outros do gênero. Era a trilha musical das festinhas juvenis*. Meu irmão, mais velho e com noções de inglês, dava algumas dicas pra Nara. Minha irmã passou a procurar um curso de inglês só pra ter mais noção das letras das músicas e me levaria a tira-colo, claro.

*Festas de nossa idade: se fosse contar com a presença dos pais: balão mágico, trem da alegria e Xuxa. Se os pais sumissem: a-há, pet shop boys e ultraje a rigor.

Nessa mesma época, eu estudava na escola classe 114 sul, onde morei antes de me mudar pra 703 sul. Como a escola era muito boa e tínhamos muitos amigos, eu e Nara ainda éramos alunos daquele antro de sabedoria. A verdade era que lá a gente se divertia muito.

Rodrigo Satanás

Pois bem, lá na escolinha tinha um moleque chamado RODRIGO. Era o verdadeiro filho do exu-caveira com tranca rua: feio, ruim e subversivo. Toda semana era uma novidade que o próprio capeta se orgulhava. Numa dessas "brincadeiras", o maloqueirinho levou uma foto. Não era uma foto qualquer. Era uma foto de papel-jornal. Era uma foto sexual, mas não um papai-mamãe. Pros nossos oito anos, era algo incompreensível até aquele dia. Foi o dia que eu vi a foto retirada do Ele&Ela (inclusive descobri o que era revista pornô naquele momento) de uma distinta senhora lambiscando um pênis ereto. Aquilo chocou na minha verdade judáico-cristã de bons costumes. Sim, leitores. Era uma digna foto de riqueza, para moleques que estavam falando de sexo, sem nem terem beijado na boca. Era demais.

Hoje, lembrando daquele momento, foi mais tenso que minha primeira transa. Eu tava tão nervoso de ver aquilo. Era um misto de curiosidade com vergonha. O silêncio entre os coleguinhas de classe era imperioso. Quem teria coragem de tecer o primeiro comentário? Quem?! Ele: Rodrigo, o infernal. O moleque segurando a foto, comenta: " Minha empregada faz isso todo dia em mim. Meu pai deixa.". Quem ia duvidar? Ele fazia tudo que a molecada desejava, mas tinha medo. Eu que não iria.

Mãe é mãe

Cheguei em casa e minha mãe viu minha preocupação. Dona Merian puxou papo, com jeitinho de mãe e eu soltei o que tinha visto. Com muita paciência ela explicou que o pênis não podia ser posto na boca, porque era lugar de sair xixi e começou a explicar o processo de se fazer um filho. Me senti constrangido, mas cada vez mais curioso.

Arrumamos uma professora de inglês. Era a mãe de família da casa ao lado. O único porém que eles eram conhecidos como CIGANOS, por serem esquisitos. Minha mãe foi até lá e fez a matrícula. As aulas seriam dadas na garagem da Cigana-mãe. Até ai tudo bem.

Vi e amei

As aulas começavam às 18 horas e iam até 19:30, terças e quintas. Depois de cantar " one little, two little, the little indians...", eis que surge a minha primeira deusa: ADRIANA. Adriana era uma menina de seus 6 anos. Cabelo liso e uma franjinha bem graciosa. Ela parecia a Punky, a levada da breca(seriado dos anos 80) e isso me deixava cada vez mais apaixonado por aquele ícone de outra cultura. O seu pé imundo de barro não me incomodava, muito menos suas unhas pretas. Era o amor puro e inocente ali. Quem ligaria para uma unha suja?

As aulas foram passando. Eu e Nara fomos aprendendo e eu ia sempre arrumado, como um bom rapaz. Botava minha camisa US TOP e meu tênis com cheiro de chiclé. Um verdadeiro mimo, caras. Nesse ínterim, percebemos que eles tinham uns costumes bizarros de verdade e que não era só boato. O pai pegava o gato pela nuca e levava pra tomar banho com ele todo sábado. Isso mesmo. O velhote pegava o bichano e tomava banho, peladão, com o animal. Ele tinha outra esquisitice de pegar abacate, amassar e passar no nariz, pra imitar meleca. Era um cigano bizarro que Hitler tinha esquecido de pegar. A mãe, nossa professora, só andava com vestido naipe século 18, mesmo num calor tórrido e seco de Brasília. O filho mais velho era um marginal em graduação. Roubava coisas da redondeza, pichava os muros das casas e sempre fazia merda. Uma vez, esse marginal perdeu uma aposta do ping pong(que era febre dos adolescente candangos 80's). Pra pagar a aposta, ele socou o vencedor até reverter a situação, ou seja, além de ter perdido, bateu tanto no moleque vencedor e fez o próprio pagar a dívida pra ele! Nunca aposte com ciganos. E a filha, Adriana, meu amor incauto e fofinho, sem defeitos (sujeira se limpa com sabão, então tranqüilo).

Minha irmã, sacando a minha movimentação amorosa, já começava a bolar uma sacanagem pro meu lado. Sim, colegas. Meu destino seria traçado ali, naquele aprendizado da língua britânica. Que desgraça. Que coisa.

O começo do fim

Minha irmã começou a levar letras românticas pra serem traduzidas, me alfinetando de longe. Um dia, na aula, ela pergunta pra Adriana o que acharia se um menino dedicasse uma letra daquelas pra ela. Adriana respondeu derretida: -Acharia LINDO!

Na hora fiquei constrangido, mas senti que tinha chances com minha deusa do circo e tarô. E minha irmã percebeu que fiquei vermelho e com um sorrisinho bestial.

Sábado de manhã, que coisa boa. Acordamos, tomamos café e minha irmã sugere: -Vamos brincar de casinha? Respondi de cara: -Não. Coisa de mulherzinha. E a tréplica foi: -Mas você ta apaixonado!

Na hora minha fortaleza emocional desabou. Era o fim e todos iam cantar TCHARARAM! Meu deus, o que fazer? O QUE FAZER? O desespero era colossal e NARAYANA estava com a faca e o queijo naquelas mãozinhas pequenas e maléficas. Capeta, me pegou de jeito!

Aceitei a brincadeira e ela completou: -Eu vou ser a vovó, você o marido e a Adriana a esposa. Na hora que ouvi isso, meu coração a 180 bpm's surtava em um delírio de êxtase do amor infantil e a vergonha da sociedade.

Convite aceito, ciganinha convidada e minha vergonha presente. Mas pra piorar, Nara impôs: -Pra morar junto, tem de casar! Sou o padre! E naquela tarde de sábado eu sofri minha primeira desilusão amorosa. Sim, aqui bate um coração sofrido.

Tam-tam-tam-taam-tam. Casou

Confeccionadas as alianças de papel alumínio, grinalda de flrozinha dos arbustos e uma gravata roubada de nosso pai, foi celebrado meu primeiro casamento. Fiquei com uma vergonha monstruosa, mas peitei a situação e casei! Agora era um homem sério e no nosso quintal o santo matrimônio foi selado. Dei um ploc na Adriana e passeamos de mãos dadas.

Tomamos refrigerante e fomos ver thundercats no programa da Mara Maravilha.

No meio dessa brincadeira, lembrei da cena da foto que RODRIGO tinha levado pra escola. Eu já era marido e podia conversar abertamente isso com o amor da minha vida. Fiquei imaginando cenas calorosas de afetos adultos.

O fim do começo

No momento em que ia perguntar se ela topava tal ato, sem a menor cerimônia, a pequena cigana e sua educação de chimpanzé, abaixaram a calcinha ali no nosso quintal. Soltou uma rajada de urina fedida e amarela. Eu e Nara ficamos pasmos, pois nossa mãe sendo médica, sempre nos alertou dessas coisas. A idéia da foto morreu naquele instante. Era uma hecatombe nuclear no meu quintal, um sonho desfeito e uma sujeira nojenta.

Fui pra casa e a Nara em seguida. Lá dentro pedi o divórcio. Sim! DIVÓRCIO. Como poderia estar casado com uma porca? Não dava. E assim meu coração se despediu do meu primeiro amor.

Era o fim de algo tão bonito, caras.

Outro disco

2007-06-04T15:33:00.001-03:00

01. Lost Highway
02. Summertime
03. (You Want To) Make A Memory
04. Whole Lot Of Leaving
05. We Got It Going On
06. Any Other Day
07. Seat Next To You
08. Everybody's Broken
09. We Ain't Strangers Anymore
10. The Last Night
11. One Step Closer
12. I Love This Town
13. Make A Memory (Live)
14. Lost Highway (Live)

Link 1
Link 2

Crônica+Beastie Boys novo

2007-06-04T07:57:00.000-03:00

A terceira crônica sai amanhã. Não percam. Envolverá amor cigano, casamento e coisas escatológicas!

E o novo do Beastie Boys? Album instrumental e muito bom. Ideal para festinhas.

Beastie Boys - The Mix Up

01-b for my name
02-14th st. break
03-suco de tangerina
04-the gala event
05-electric worm
06-freaky hijiki
07-off the grid
08-the rat cage
09-the melee
10-dramastically different
11-the cousin of death
12-the kangaroo rat

Link

Crônicas: FAQ

2007-06-01T09:32:00.000-03:00

As crônicas serão regulares?
Sim. Toda terça.

Tem data pra acabar essa pouca vergonha?
Tem, colega. No meu aniversário, dia 30 de outubro.

Pra quê você tá escrevendo esse bando de besteira?
Pra você ler.

Você tá ganhando alguma coisa com isso?
Tô.

O quê?
Seu amor. Hihihi. Não, cara. To achando legal a experiência.

Não tem trabalho pra fazer? Matéria da faculdade pra estudar?
Tenho, mas sobra pra fazer isso também.

Tua família já leu isso?
Hahaha.

Dub

2007-05-31T15:57:00.000-03:00

Dub dub dub.
Pra você relaxar
Mad Professor and Lee Perry - Dub Take the Voodoo out of Reggae
link
senha: phyzion.blogspot.com

Mad Professor & Jah Shaka - New Decade of Dub
link
senha: phyzion.blogspot.com

Mad Professor meets Scientis at the dub table
link

Massive Attack vs Mad
link

Salmonella Dub - One Drop East

1. Salmonella Dub - Bubble (6:13)
2. Salmonella Dub - Dancehall Girl (4:24)
3. Salmonella Dub - Dub Survivor (9:43)
4. Salmonella Dub - Ez On (4:27)
5. Salmonella Dub - Longtime (6:45)
6. Salmonella Dub - Nu Steppa (6:21)
7. Salmonella Dub - Octopus (6:22)
8. Salmonella Dub - Pure (6:04)
9. Salmonella Dub - Simmer Down (4:33)
10. Salmonella Dub - Slide (9:22)

link

Preguiças do mundo moderno

2007-05-30T10:44:00.000-03:00

Geladeirinha que usa energia da porta usb do computador. Bem preguiçoso.

Link

Do you believe it in your head?

2007-05-30T00:23:00.000-03:00

Banda boa. Música boa.

Go With the Flow

She said 'I'll throw myself away,
They're just photos after all'
I can't make you hang around.
I can't wash you off my skin.
Outside the frame, is what we're leaving out
You won't remember anyway
I can go with the flow
But don't say it doesn't matter anymore
I can go with the flow
Do you believe it in your head?
It's so safe to play along
Little soldiers in a row
Falling in and out of love
With something sweet to throw away.
But I want something good to die for
To make it beautiful to live.
I want a new mistake, lose is more than hesitate.
Do you believe it in your head?
I can go with the flow
But don't say it doesn't matter anymore
I can go with the flow
Do you believe it in your head?

Clip

Top 5: Infância (2)

2007-05-29T22:03:00.000-03:00

Tive uma idéia cretina de fazer um top 5 de cada fase da minha vida.

O dia que eu descobri o que era uma cicatriz.

Por volta dos meus 5 anos entrei na fase das brigas de proporções nucleares contra a minha irmã. Ela, com seus 7 anos, me provocava diariamente. Eu retribuía queimando as bonecas e sendo um capeta em forma de guri.

Deus do céu! Apanhei pouco pelo tanta de merda que fiz quando era moleque. Eram merdas homéricas.

Pra vocês terem noção: certo dia estava vasculhando alguma novidade desse mundo de adultos, tão bizarro. Até que achei um tampax da velha. Minhas dúvidas não cabiam na minha cabecinha juvenil. Que dúvidas, amigos. Pensei que aquilo fosse uma espécie de cotonete. Botei atrás da orelha, como um lápis e sai desfilando pela casa como se fosse o dono do mundo. Quando a velha chegou em casa e viu aquilo, sacou o sapato de salto e passou a me ver como uma barata albina e gorda, tentando me acertar a todo custo, com uma raiva descomunal. Pensando nisso agora eu teria era dado uma cintada no meu filho ( e com o lado da fivela pra acertar! ). Mãe, você vai pro céu!

Numa dessas brigas contra o povo de casa aconteceu da seguinte maneira:

Batom, pasta de dente e o mais puro ódio infanto-juvenil

Eu e a Nara estudávamos pela manhã numa escolinha que era ao lado de nossa casa. De tarde a mamãe ia trabalhar ou pro doutorado e voltava tarde. Costumávamos azucrinar a empregada e praticamente nenhuma tinha tamanha paciência.

Pra vocês terem noção do grau de sacanagem dos 2 capirotos, a gente picotava papel higiênico e saia fazendo um caminho pra “voltar da nossa aventura”, no melhor estilo João&Maria, sendo a empregada a bruxa má, é claro. Coitada daquela pobre mulher. Ganhava mal e ainda era humilhada de maneira ímpar por duas crianças catarrentas. Não ria, cara. Na vida que vem é você.

Depois de uma dessas aventuras, peguei no sono e minha irmã ficou de bobeira. Ou seja, abri a guarda para ser punido pelas minhas poucas, mas não irrelevantes, maldades. E que maldades!

Deixa contar outra que aprontei antes deu contar da vez que fui aprontado! Certa vez tava eu fugindo do banho. Quando a empregada me pegou, mordi ela no braço com tanta força que além de sangrar, também fiz ela chorar! O inferno me aguarda, mas vou rindo. Ei, tá rindo também? Teu lugar tá guardado.

Então adormeci e abri o flanco de guerra. Foi o dia D. Eu era a Normandia e minha irmã o exército americano, sacana e vencedor.

Tava lá, naquele soninho da tarde, de peito pra cima e braços estendidos. Ela buscou seu kit de maquiagem (de bonecas, com tintas tóxicas), pasta de dente, esmalte, gel de cabelo e tudo que achou no banheiro dos nossos pais, inclusive NAFTALINA.

Equipada com um arsenal bélico imaturo, ela começou a me maquiar. Passou batom nos meus lábios, pintou todas as minhas unhas, passou gel no meu cabelo, pasta de dente no meu ouvido e a cereja do sundae foi a naftalina na minha boca.

Ela era tão desgraçadamente sagaz que já tinha feito estoque no banheiro, onde se trancaria! ESTOQUE! A desgraçada já tinha arquitetado tudo. E até nessas horas ela ia me zoar brutalmente. Ela levou nosso vídeo-game pro banheiro, junto com a TV. Não falei que a empregada era uma panaca? Onde já se viu um adulto deixar criança aprontar dessas? Mereceu a mordida.

Depois de parecer a bela adormecida versão traveco, ela soltou um berro na porta do quarto. Acordei com susto e já fiquei puto pela atitude de cuzona. Passei a mão na cara, no instinto. Quando vi a tinta na mão, saquei que aquele dia seria um dia incomum. Cuspi as naftalinas assim que acordei e meu ouvido tava com uma pedra sabor menta. Era a pasta de dente entupindo minha orelha.

Não tive nem vontade de chorar. Minha vontade era socá-la com vigor.

“Você tá muito feio!”

Corri atrás da Nara. Ela se trancou no banheiro e ficou lá por horas. Eu esmurrei a porta por horas e meu ódio não passava. Meu orgulho estava manchado (de tinta de boneca, esmalte e outras porcarias). Precisava limpar meu nome.

Naquela barulheira infernal, eis que surge a empregada perguntando que tava acontecendo. Assim que ela virou a esquina da cozinha e foi em direção ao banheiro, me viu daquele jeito medonho, parecendo um despacho. Não fez cerimônia e soltou o riso. Na minha cara (manchada). Eu era o patrãozinho da Casa Grande e tava sendo alvo de chacota.

A empregada continuou rindo e falou : “Você tá muito feio!” E o riso imperava naquela casa de doidos. Claro que comecei a xingar ela e os primeiros pingos de lágrimas começaram a cair.

Mandei a empregada pra dentro com um sonoro “SAI DAQUI!” e minha motivação de pegar a Nara estava crescendo vertiginosamente. Fiquei tão doido de raiva que deixei os pés e mãos de lado e passei a usar a cabeça. Que idéia estúpida.

“Tá doendo?”

Foram uns 10 golpes ao todo. 10. O suficiente pra gente ver pra que serve a cabeça. Aprendi novo, sabe?

Lá pela oitava cabeçada passei a ficar tonto, mas ainda puto. Jurava mil pragas à Nara e ela rachando o bico da minha cara. Inclusive ela perguntou se eu queria virar boneco dela. Que humilhação para um garoto viril.

Na nona ela soltou uma pergunta na base do puro sarcasmo de criança: “Tá doendo?”.

Isso me motivou a me encher de energia, mirar bem onde já tava afundando na porta e soltar um golpe certeiro e único para eu ver tudo preto e abrir a testa num rombo colossal.

Sim, comecei a sangrar loucamente e como a empregada pensava que a gritaria era só frescura de irmão, cai de costas no chão estático. A Nara abriu a porta depois de uns minutos, com aquele silêncio mórbido. Quando me viu lá caído e com a cara puro sangue, desesperou (já viram ela deseperando? Já? Hehehe) e começou a chorar copiosamente. Chamou a empregada e as duas viram que o negócio era sério.

Cicatriz?

As duas ficaram num cagaço absurdo. A empregada de perder o emprego e a minha irmã de levar uma surra. Fiquei com gelo na testa e tomei um AS infantil. Naquele dia a minha mãe demorou tanto pra chegar que quando ela apareceu, tava tudo pronto pra ela não imaginar o que tinha acontecido.

Eu era o menino de chifre. Minha testa ficou com um ovo de galinha roxo. Era feio e de boné a dor piorava. Minha irmã tinha falado que o boné ia ajudar a passar e me deu 2 bonecas pra eu queimar, em troca do meu silêncio. É o mundo, né? Eu pirava em queimar as bonecas dela e ela com medo de perder uma perna, depois de apanhar do meu pai.

Minha irmã disse que os heróis têm cicatriz e eu ia ter uma também. O detalhe que ela não falou o que era uma cicatriz.

Ainda naquela noite, perguntei de maneira angelical pra minha querida mamãe: “O que é uma cicatriz?”

Claro que ela já tinha percebido as evidências: minha cara de choro, Nara quieta e arredia, empregada com olhar perdido e eu de boné.

Quando terminei de perguntar, ela ficou me analisando e sacou meu boné fora. Como não tinha ido pro hospital, ficou aquela ferida aberta, mas nada absurdamente grave.

Até hoje carrego a cicatriz na testa. Parece um pinguinho.

Hoje em dia

Um dia na clínica da minha mãe, já adulto, ela perguntou: “Quer tirar essa cicatriz, filho?”. Respondi que não. Ela ficou surpresa.

Quando me olho no espelho e vejo a minha cicatriz, vejo que valeu a pena, por mais que tenha sido estranho.

Amado Batista

2007-05-29T15:56:00.000-03:00

Sou um cara romântico. Tô nem ai se o mundo não é. Sou um cara que preza por um jantar a dois, carinhos e chamegos.

Toma Amado Batista pra vocês!

Top 5: infância (1)

2007-05-29T13:47:00.000-03:00

Tive uma idéia cretina de fazer um top 5 de cada fase da minha vida.

É simples. Seleciono 5 grandes momentos (constrangedores ou não) e relato aqui com alguns detalhes jóias. Vou fazer do começo até o final. Vão ser as fases: infância (0 - 11); adolescência 1 (12 - 14); adolescência 2 (15-19); jovem (20-23); adulto(23 - ...). Agora sim o leitor anônimo vai FRITAR NA VIBE desse blog. Vai, né?

É com prazer (é mais vergonha, mas beleza) que apresento o glorioso TOP 5!!!!

Top 5: infânciaMeninos & mimos

Pequeno capiroto chamado Lindoso, Marco. Eu e meus tenros 7 anos. Idade bonita de descobertas. É o começo do fim da infância. Papai Noel é só teu coroa de cosplay. Bicho Papão é só tua mãe sem o remédio de pressão. Sarney imperando com os fiscais do congelamento e até o filhote de 7 anos indo pra fila do leite. Que coisa bonita, gente.

Eu morava na 703 sul, de frente pra W3. É época de carnaval e eu era um gordinho muito feliz com meus bonequinhos dos Transformers, Thundercats, Gi Joe e toda porcaria que a Mattel&similares lançavam, ou seja, um pequeno arrombado. Tinha até aquele pense bem e zilhares de livretinhos pra jogar.

Uma criança de classe média que curtia a mil os brinquedos que Dona Merian comprava. Dona Merian vivia fora de casa terminando o doutorado dela de alguma coisa em medicina (e até hoje não sei e não me perguntem o porquê). Ela comprava brinquedos a granel pra mim e pra minha irmã, dois maloqueirinhos chatos pra burro.

Como éramos 2 irmãos, a disputa era acirrada, ainda mais que eu tinha 7 pra 8 anos e minha irmã era 1 ano e 10 meses mais velha. Disso daí só pode dar merda, concordam?

Não fugindo do karma infantil, minha primeira maldição veio arrebatadora.

Brincadeira de criança, como é bom

Depois de um exaustivo dia de brincadeiras e folias, cheguei em casa 15 minutos antes da minha irmã e vi um bolo de chocolate animal, em cima da mesa. O bolo era recheado, desses molhadinhos e tinha uma calda de chocolate. Tudo caseiro, tudo delícia. Maldito moleque guloso. Viu aquilo e pensou: vou sacanear a Nara(minha irmã) e vou comer tudo de uma vez. Ela vai ficar puta.

Comi aquele bolo parecendo um africano recebendo comida da Onu. De quebra mandei um Baré Cola de 1 litro (na época 1 litro de refri era coisa de gente grande) e soltei um arroto pra comemorar meu feito. Assim que o cheiro do meu estômago passou, a Nara chegou. Colegas, a fúria feminina era gigante. Sendo ela o dobro de mim, apanhei como um cachorro sem dono. E sem dono mesmo. Esqueceram que minha mãe mais ficava fora que em casa e a empregada eu nem citei, por ser tão apática?

Rolamos no chão. Nos atracamos como 2 cães insanos. Puxei o cabelo dela e ela devolveu com uma mordida com aqueles dentes de leite fininhos. Dei um beliscão e ela começou a chorar. Ela me chutou e começou a berrar dizendo que ia chamar a mamãe. Se isso fosse retratado pra idade adulta, seria uma briga digna de youtube.

A empregada pode ser tão importante quanto um vaso ou uma estátua, mas era adulta e viu que a coisa ia ficar feia pro lado dela. Resolveu interferir e separar os dois capetas. Na separação, minha irmã soltou as palavras mágicas: VOCÊ VAI PASSAR MAL COM ESSE BOLO!

Karma? Praga!

Soltei uma risada gostosa e descompromissada com tanta burrice infantil. Ficamos umas horas sem nos bicarmos, tomamos banho, fomos ver tv e cama.

De madrugada comecei a sentir pontadas. Pensei que minha barriga fosse estourar e voaria merda pelo quarto. Só queria que um respingo fosse na cara da minha irmã. A minha idéia era: se eu me cagar, pelo menos sujo essa cretina.

Não aguentando mais as cólicas monstruosas, gritei: MÃE!!! A velha veio e estranhou a febre. Contei: A Nara me jogou uma praga e é culpa dela. Claro que ela sumariamente ignorou tal asneira e ficou obervando por uns minutos, pensando o que faria comigo.

Sabe sexto sentido de mãe/mulher? Pois é. Dai ela concluiu que era me levar pro hospital.

"Seu filho está doente e não sabemos o que é"

Após exames, minha mãe ouve isso de um colega de categoria. Ordinário. A velha desesperou. Ok que era médica e já tinha almoçado ao lado de um cadáver putrefato, mas era o filhinho dela rolando de dor e com alguma coisa. A única coisa que era latente, era a taxa de leucócito.

Meia hora depois surgiu um oncologista procurando minha mãe. Aposto que você é meio mongol e não sabe o que é um oncologista. É um médico de câncer, meu amigo. DE CÂNCER. A suspeita era leucemia e isso ia acabar com meu sistema imunológico. A situação era tensa e mesmo sem eu ouvir a conversa, sabia que tava pra pagar meus poucos pecados.

Fiquei em observaçao e fazendo vários exames até que um médico soltou: Doutora, ao meu ver não é leucemia. É alguma coisa no abdomen. Suspeito de apendicite. Mas pra isso, preciso operá-lo. Minha mãe aceitou prontamente.

Bingo

A operação foi sucesso puro. Fiquei 10 dias internado e nesse interim minha família me visitou. Eu agora era o filho que precisava de mais cuidado. Claro que usei isso ao meus favor. No dia que a Nara foi me visitar, sua cara de arrependimento era brutal e a minha satisfação de cobrar dela a praga era gigante. Seguiu a conversa:

Marco: Viu, Nara? Tô salvo!
Nara: Que bom (cara de choro). Mamãe disse que você tava muito doente.
Marco: É. o médico disse que foi praga de irmã.
Nara: Não foi, tá? Pára!
Marco: Eu podia ter morrido. Você não gosta de mim!
Nara: Eu te amo, Kikinho(apelido sumariamente deletado da minha vida de adulto bonito, saudável e gostoso. Quem me chamar assim será punido). Não quero que nada de ruim aconteça!

Nessa hora vi que ela tava chateada. Mesmo um moleque medonho sabia a hora de parar e aquele era o momento. Abracei minha irmã e vi que ela realmente gostava de mim.

"A culpa é sua! TODA SUA!"

Assim que voltei pra casa, ainda fiquei uns dias de cama sem poder ir à escola (ihuuuu! Existem melhor momento para uma criança que matar aula e ficar em casa vendo desenho?), mas logicamente sem poder brincar. Fiquei mais feliz a triste, então tranqüilo.

O único porém que eu ia perder a festa do ano (da rua). Era aniversário da menina mais rica da nossa rua e ela ia dar presentes maneiríssimos para cada um que fosse. Essa ai já sabia a regra da vida capitalista pras coisas funcionarem. Ela tinha mais amigas porque dava presente pros amigos.

Além da ricaça fazer uma festa com distribuição de presentes TOP, a mãe dela contratou o MCDONALD`S pro buffet. Mcdonald`s na época era novidade. Tinha acabado de abrir uma lanchonete no Parkshopping e geral achava ultra-chiqué.

Além dos snacks gringos, a arrombada chamou palhaços, mágicos, dj(que era outra coisa prafrentex pra época) e outras atividades que qualquer criança dos anos 80 só via na Sessão da Tarde,

Minha irmã voltou da festa contando todas as novidades. Ela ganhou uma máquina fotográfica LOVE e uma barbie com banheira. Meu primo ganhou o Optimus (do Transformers), o Texano do GI Joe, um Jogo da Vida e um boneco alien que soltava gosmas. Na hora saquei que ele tava com o dobro de presente da minha irmã e perguntei: Jr, porque você ganhou mais que a Nara? E ele soltou sem pensar: Porque você não foi.

Olhei para minha irmã e falei: A culpa é toda sua! TODA SUA!

Ai parei e caiu a ficha que eu tinha comido o bolo todo e sabia que pragas não existiam.

Deixei de lado e hoje essa história é só um clássico da nossa infância.

Moto da semana: Suzuki GSX-R 750

2007-05-29T10:24:00.000-03:00

Na medida certa

Com a falta de potência das 600 e o excesso das 1000, a 750 é a mais adequada para quem quer curtir o máximo de esportividade. Nessa Suzuki 750 são 150 cv e 163 kg de pura adrenalina

Texto: Leandro Mello. Fotos: Divulgação Suzuki

Quando ela apareceu pela primeira vez, em 1986, já causou um certo impacto. Nascida para brigar com a Yamaha FZ 750, a Suzuki GSX-R 750 tinha o estilo totalmente racing e promessa de muita pegada. Com as fábricas concentrando seus investimentos na categoria 600 e acima de 900, a Suzuki acabou ficando praticamente sozinha na categoria 750 e deu um golpe fatal na concorrência quando apresentou a nova GSX-R 750 em 1996 na versão mais radical de todas (essa apresentação na Itália teve a presença do Tite, já publicada aqui no Motonline). E para justificar a fama de quebrar barreiras a cada dez anos, em 2006 chegou essa 750 considerada a mais potente e esportiva do mercado. Azar das outras fábricas, que pararam de investir nessa categoria.

Em 1996 as motos com grande potência tinham 1.000 cc, porém eram pouco ágeis, e pesavam cerca de 240 kg, ou seja, andavam bastante em reta, mas nas curvas eram um desastre. De outro lado tínhamos as 600 que arrepiavam nas curvas, só que nas retas deixavam a desejar, com a velocidade máxima bem limitada, pra quem tem muita pressa! O melhor de dois mundos seria uma moto com a potência de uma 1.000 e a estabilidade de uma 600.


*GSX R750*

*Painel*

*Freio*

Com esse desafio na cabeça a Suzuki produziu, em 1996, a 750 que conquistaria o mundo todo, com peso e corpo de 600 cc, mas respeitáveis 131 cv. Seu design era cativante, além da altíssima performance, suas linhas também mudavam os parâmetros, um modelo extremamente radical de ponta a ponta, sem dúvida foi o sonho de consumo de muitos motociclistas.

Na pista era praticamente imbatível, corria muito mais do que as 600 e era largamente superior às 1000 em agilidade. Ficou apelidada como Srad, por causa do sistema forçado de indução de ar, conhecido como Suzuki Raim Air Direct, estampado na parte traseira da moto.

Em 1998 recebeu alimentação por injeção eletrônica ganhando mais 2 cv, os 133 cv tinham uma entrega mais uniforme, porém sem tirar toda sua característica de ser uma esportiva bem agressiva para pilotar. As carburadas eram um pouco crítica de chegar ao acerto fino em todos os regimes de rotação, às vezes ficavam perfeitas em baixa e média, mas ruim em alta, quando acertava a alta prejudicava a baixa. Em 2001 mudou bastante, principalmente o design como carenagens e faróis. A potência já passava para a casa dos 140 cv.

O modelo atual não está muito diferente, porém senti um pouco de melhora em todos os sentidos. Primeiro fica por conta do motor desenvolver absurdos 150 cv bem próximo das 1000, que estão na casa de 170cv. Até poucos anos atrás apenas as 1000cc desenvolviam essa potência e para se ter uma noção, a 600 mais brava atualmente é a Yamaha R6 com 120 cv.

Se a compararmos com toda a gama de modelos esportivos do mercado, posso dizer que ela é a que tem a medida certa. O que acontece é que as 600 oferecem um conjunto perfeito, porém falta um pouco de velocidade na reta: quando o velocímetro chega a 250 km/h o motor já está se esforçando muito, daí pra cima ganha mais uns 10 km/h com muito esforço, ou seja, muito conjunto e pouco motor. Já as 1000 cc hoje também têm um conjunto perfeito, só que ao contrário das 600 sofre com excesso de motor. Na pista elas cansam muito, sendo que a potência supera o conjunto nas curvas, com escorregadas de traseira que faz com que o piloto apresente fadiga mais cedo e não faça o traçado perfeito.

A 750 caiu sob medida, o motor vai falar mesmo depois dos 9.000 rpm e abaixo disso não decepciona como as 600, assim podemos entrar lançado nas curvas e encher a mão que o conjunto de suspensões e pneus estarão aproveitando muito melhor dando mais aderência.

Ela tem a precisão de um míssil. Nas retas o velocímetro ultrapassa facilmente os 280 km/h (real de 272 km/h), e basta sentar a mão no freio, para reduzir absurdamente a velocidade e se jogar de uma vez para dentro da curva, respondendo de forma precisa com uma estabilidade invejável. A aceleração de 0 a 100 km/h foi feita em 3,5 segundos.

Na minha opinião, para ficar ainda mais perfeita, pensando em segurança, o amortecedor de direção deveria ter regulagens e também adotaria um pneu mais aderente. Seu limite é tão grande que o pneu Bridgestone não é o mais adequado, ele reduz sua performance tanto nas frenagens como nas curvas, fora os sustos com escorregadas.

O baixo peso também contribui para a grande agilidade da moto, são apenas 163 kg, que representa a relação peso/potência de quase que 1:1, e isso em uma moto 750. Essa cilindrada é tão boa, que cogitaram na mudança da Moto GP, de baixar de 990 para 750 cc, porém no final ficaram no meio termo e passou para 800 cc. Acredita-se que as 800 desenvolverão algo em torno dos 250 cv! Já dá pra imaginar o rojão, porque pesará apenas 140kg.

No mercado parece brincadeira, mas sua principal concorrente é a própria GSX-R 1000, devido ao preço. A 750 saía por R$ 66.900 enquanto a 1000 estava sendo vendida por R$ 71.900. A diferença de R$ 5.000 pode pesar em muitos casos, mas pra quem esta gastando praticamente R$ 70.000, cinco a mais, cinco a menos não faz tanta diferença. Para a sorte de todos, a Suzuki estava fazendo uma promoção com desconto de R$ 5.018 reais na 750 e R$ 7.190 na 1000 cc.

Vulgaris. Férias. Não gostei

2007-05-28T21:28:00.001-03:00

Ouvi e re-ouvi o Era Vulgaris (disco novo do Queens of the Stone Age). Vi gente elogiando ao máximo e vi gente detestando.

Gente, o disco é bom. Não é Songs for the Deaf e nenhum outro. Quando peguei o disco, ouvi na ordem alfabética. Tava sem a ordem correta das músicas e na 1ª conferida, achei nota 4/10. Era pra ter tomado bomba. Era. Ouvi na ordem e ai fez lógica. E QUE DISCO! Subiu fácil pra 7,5/10. Passou com folga de ano e sem recuperação.

É um disco mais stoner no sentido literal. Galera tá sem barreiras pras drogas, mas fez um disco bonito. Não vou comentar cada faixa, mas só digo que tem cada riff bonito!

Hoje marquei minhas férias. MARQUEI ESSA PORRA!

To feliz e aliviado. Um desabafo do tipo que darei quando meu colossal Palmeiras for campeão e eu correr pelado pelo eixão (promessa é divida).

Quem lê isso já sabe pra onde eu vou: Argentina. Depois darei um pulo em São Paulo e curtirei a noite paulistana. Claro que verei os amigos que moram por essas bandas e verei o Parmêra e Corinthians! Fortes emoções!

Ou seja: 26 dias pra eu sumir durante 8 dias. SIM! Pouco tempo, mas eu juro que é o suficiente pra eu aproveitar cada segundo e me renovar.

Só de pensar na quantidade de cervejas ótimas, novidades, novas pessoas, rever velhos amigos, carnes altas e suculentas e coisas legais no geral, já bate uma coisa no estômago. Aquela sensação de primeira vez, de coisa nova, de cheiro de carro novo, primeira paixão. Sei lá, capeta. Só sei que vou aproveitar muito bem.

Vou tirar um monte de foto pros meus leitores anônimos (colegas!) curtirem.

O jogo do Palmeiras não foi lá com grandes emoções, como os dois primeiros do brasileirão. Tudo bem, tudo bem. Se eu fosse realmente doentio pela parada (sou?) eu diria que o time do São Paulo está sem atacante e tem tudo pra entrar em mais uma década de inexpressividade futebolística.

Futebol é cheio de mitos e tradições. Quase uma religião. Um desses mitos é que enquanto o time do São Paulo está em alta, a Sociedade Esportiva Palmeiras não está. Então posso ter esperança que o time do Palmeiras vai deslanchar depois desse jogo medonho de ontem? Sei lá. Mitos, caras.

Quem acompanha a fundo o glorioso futebol brasileiro sabe que estamos em uma entre safra de jogadores. Alguém ai nega que Kaká foi o último craque? Fico com receio até de classificar o afeminado Kaká de craque. Ele é um ótimo jogador. Ótimo. Mas craque? Não sei.

É nessa época de NADA no futebol que surge um salvador. É sempre assim. Tudo bem que já to esperando faz um tempo e nada acontece.

Mas ai vem o Dunga e convoca o JÔ e AFONSO. Beleza que isso machucou meus sentimentos boleiros. Como assim convocar o Jô? Isso não se faz. Nem mesmo o mais convicto Corinthiano faria isso. É suicídio social. Dunga: arrombado. Em que momento o Dunga lembrou do Jô, gente? Caminhando por essas idéias mongas, só falta chamar o ímpar BETÃO. Não ri que é sério.

Mas voltando ao jogo do Palmeiras. O único lance que me causou flashbacks (tipo do Lost) foi a bica do Edmundo aos 5 do 1° tempo. Foi na maldade? Foi. Foi sanguinário? Foi. Foi Edmundo? Foi. E como foi. Não vou apoiar à violência, mas que deu um gostinho bom...

Tchau pra vocês, colegas.

p.s.: Sei lá se tem gente lendo esse blog. Eu espero que sim, anônimos safadinhos. Não precisa nem responder meus posts. Sei que tem gente que já lê isso aqui todo dia. Um abraço ai pra você, colega anônimo.

Ainda existe amor nesse mundão, caras.

2007-05-28T15:18:00.000-03:00

Hoje eu ouvi de dois grandes amigos que estou ficando velho e frouxo. Que eu era o Lindoso antigamente e agora sou só um cara calmo. De certa forma é verdade, mas não to sozinho nessa, capetas.

Tem mais gente ai que era dureza e agora tá ficando cheio de bons modos.

To solteiro e até agora não recebi nenhuma ameaça de morte. To no lucro, galera. Como to cheio de fru frus, vou mandar um texto que li na Motonline, comparando um namoro/relacionamentos amorosos e os cuidados com a moto. Como sou um cara cheio de amor (hihihi) e curto motos a mil, vai o texto:

Mantendo a relação

Geraldo Tite Simões

Na época do ginásio, uma professora de Português chegou na classe com uma questão inédita: qual peça do carro tinha um nome que retratava uma verdade existencial? Muita gente chutou afogador, acelerador, limpador, etc. Qual não foi a surpresa quando a professora respondeu: amor tece dores, assim mesmo, separadamente para reforçar que o amor tece dores.

Muitos anos depois (muitos mesmo) numa viagem a Visconde de Mauá, entre Rio de Janeiro, Minas Gerais e São Paulo, eu estava subindo a serra numa Aprilia Pegaso 650 quando encontrei um casal, à beira da estrada, com uma moto parada e algumas ferramentas no chão. Quando me viram, começaram a acenar pedindo ajuda: estavam com a corrente de transmissão quebrada.

Parei a moto e perguntei se tinham uma corrente reserva. Obviamente não tinham. Nem uma emenda? Não. Então a única coisa que poderia oferecer era o telefone celular para ligar pedindo socorro. Mas, para confirmar minha teoria que nada é tão ruim que não possa piorar, naquela região não havia sinal de telefonia. Uma hora depois começou a chover! E o fim de semana daquele casal naufragou solenemente na estrada.

Continuei a viagem pensando naquela cena, os dois, próximos de um final de semana perfeito, com frio, céu azul, numa cidade romântica, colocando tudo a perder por um descuido na manutenção da relação de transmissão. Aquilo ficou na minha cabeça “descuido na manutenção da relação”. Lembrei da professora, e daquele amor que tece dores, e fiz uma analogia mecânico-matrimonial que gostaria de expor a vocês.

As motos com corrente de transmissão exigem um cuidado periódico e todo mundo que teve uma bicicleta na vida sabe disso. Quando a corrente começa a gastar, apresenta sinais claros como barulho, vibração e até trancos, quando a folga já virou férias. Basta um simples procedimento para ajustar a corrente e tudo voltar ao normal, além de algumas gotas de óleo para lubrificar. Tudo muito simples.

Ou seja, aquele motociclista ignorou todos os sinais de fadiga da relação de transmissão e assim mesmo viajou por uma estrada de terra e com garupa! Não deu outra: a relação quebrou!

Num relacionamento interpessoal a regra é a mesma. Seja entre marido e mulher, namorados, pais e filhos, colegas de trabalho, parentes, amigos, qualquer relacionamento exige um trabalho mínimo de manutenção. Mas, em vez de pingar umas gotas de óleo, esta manutenção é feita com carinho, respeito, atenção, cordialidade, gentileza e outros atributos humanos meio enferrujados.

A relação entre pessoas também mostra sinais de fadiga que devem ser observados e, sempre que possível, corrigidos. É o tal “discutir a relação”. Tal qual a corrente da moto, a relação entre casais pode quebrar de forma inesperada se não forem tomados os cuidados de manutenção, nem interpretados os sinais de fadiga.

Até que chega um ponto no qual aquela corrente não permite mais regulagem. É o fim! Troca-se por outra mais nova e tudo recomeça com uma longa jornada pela frente. Aqui está a maior diferença entre as “relações”. Porque no caso das pessoas que se relacionam, a troca é muito mais difícil e dolorosa. Muito embora algumas pessoas venham trocando de relação com mais freqüência do que os 30.000 km, em média, da moto. Talvez a grande culpada por esta excessiva troca de relações seja a falta do regulador graduado. Junto ao eixo da roda traseira da moto, uma peça indica a tensão da corrente. Quando os elos já estão muito folgados, esta regulagem aponta que é hora de jogar aquela corrente fora. Mesmo assim alguns motociclistas cometem a barbaridade de cortar alguns elos para prolongar a durabilidade da peça.

Novamente voltamos ao parâmetro dos relacionamentos interpessoais. Alguns casais também tentam paliativos para prolongar uma morte anunciada e arrastam a relação por mais algum tempo, na base do quebra-galho.

Esta é a maior dificuldade para medir o desgaste de uma relação interpessoal: as pessoas, ao contrário das motos, não têm aquela pecinha que indica visualmente que a relação chegou ao fim.

Acordei com gosto de cabo de guarda-chuva

2007-05-28T08:44:00.000-03:00

Animal o final de semana. Mas a conseqüência depois é desastrosa. Cheguei atrasado no trabalho e esqueci que minhas roupas tavam na casa da velha (a.k.a minha mãe). Beleza. Vim pra cá numa boa e o único conselho pra quem tá lendo é : novos do queens of the stone age e turbonegro.

1. We're Gonna Drop The Atom Bomb
2. Welcome To The Garbage Dump
3. Hell Toupée
4. Stroke The Shaft
5. No, I'm Alpha Male
6. Do You Do You Dig Destruction
7. I Wanna Come
8. You Must Bleed/All Night Long
9. Hot And Filthy
10. Every Body Loves A Chubby Dude
11. What Is Rock?!

Link

01 "Turning on the Screw"
02 "Sick, Sick, Sick"
03 "I'm Designer"
04 "Into the Hollow"
05 "Misfit Love"
06 "Battery Acid"
07 "Make It Wit Chu"
08 "3's & 7's"
09 "Suture Up Your Future"
10 "River in the Road"
11 "Run Pig Run"
12"Running Joke " (Bonus)

Link

GOLGO e a Vila Ede

2007-05-24T11:25:00.000-03:00

A cada quinze dias postarei um dos vários textos geniais do Golgo, um amigo de São Paulo. Segue o seu último relato:

DERLEI

Vila Ede, por volta de 1987.

Parte 1

DERLEI era pintor, mas não um artista, pintava faixas e placas e ganhava a vida com isso, estava sempre transportando faixas enormes para dentro de seu quintal, e umas placas também, placas de açougues, farmácias, mercearias, botecos, enfim, todo tipo de comércio que precisasse de um anúncio.

Eu sempre achei o DERLEI meio esquisitão, não que ele fosse veado ou coisa assim, mas simplesmente esquisito, solteirão, devia ter uns 45 anos, sempre sujo de tinta e não conversava muito com ninguém, era um sujeito no mínimo incomum.

O único contato que eu tinha com o DERLEI era quando ele tocava campainha na minha casa (eu morava no mesmo quintal que minha avó) e eu atendia, ele sempre pedia pra chamar meu tio GILBERTO, porque uma das 5 gatas da minha avó havia dado cria na casa dele.

Sim, por algum motivo incompreensível para os seres humanos, as gatas da minha avó gostavam de dar cria na casa do DERLEI, e ele sempre ficava puto com isso, vale lembrar que ele não era meu vizinho, entre minha casa e a dele havia a casa dos PORTUGUESES (notórios filhos da puta), mas mesmo assim as gatas faziam questão de ir até sua casa, ou seja, era garantia de ver o DERLEI puto pelo menos umas 4 vezes por ano.

E quando ele tocava a campainha da minha casa, meu tio GILBERTO ia atendê-lo já sabendo do que se tratava, não havia nem diálogo, DERLEI apenas entregava uma caixa com a gata e uns 7 gatos recém-nascidos.

Meu amigo Hauser era vizinho do DERLEI, então, às vezes, quando eu estava em sua casa, ficávamos vigiando o pintor, tentando descobrir o que ele fazia quando não trabalhava em suas placas ou faixas. Na verdade, queríamos mesmo era comprovar nossa tese de que ele era veado. Nunca conseguimos por duas razões: a) o pai do Hauser aparecia com suas sandálias de couro, dizendo "HAU, VEM AQUI AGORA" e na seqüência nos dava uma lição de moral para que não vigiássemos o vizinho ou b) O cachorro do Hauser, um pastor alemão insano e estabanado chamado ZEUS, começava a latir e grunhir como um retardado e acabava com nossa tocaia.

Numa noite calma como muitas outras, o tédio dominando o ambiente, eu e o Hauser estávamos em seu portão, vendo os outros passarem na rua e pensando em algo interessante pra fazer, como tocar a campainha da casa da minha avó e sair correndo ou roubar batatas dos baianos, ou ainda ir jogar o telejogo que compramos no ferro velho naquela tarde. Foi então que ele, num lampejo de genialidade, propôs algo inédito até então: "VAMO APAGÁ A LUZ DO POSTE!", era o tipo de idéia irrecusável, mesmo que eu não soubesse como aconteceria, já sabia que tinha que fazer.

O referido poste era de rua e ficava em frente à casa do Hauser, e bem ao lado da casa do DERLEI. O plano? Era simples, a lâmpada de mercúrio do poste estava com mau contato (segundo o Hauser), então só o que tínhamos de fazer era bater no poste com tal força que ela apagaria ou acenderia, conforme nossa vontade.

Claro que não tínhamos a tal força para aquilo, então recorremos à mente do Hauser para dar um jeito nisso. Por sorte, sua casa estava sempre em construção, então foi fácil encontrar uma RIPA, um troncão de madeira que seu avô (um velhote surdo e prestativo) usava para assentar alicerces. Aquilo seria um aríete perfeito para nosso objetivo.

Em posse da RIPA, começamos, apenas eu e Hauser, a tentar apagar a luz do poste, o esforço era em vão, fazíamos toda nossa força, vínhamos correndo, batíamos com tudo o troncão no poste e nada acontecia, era como bater numa montanha, precisávamos de mais gente.

Nesse momento surge o irmão mais velho do Hauser, o JUNIOR, que estava já observando o que fazíamos e resolveu dar uma mãozinha. Antes que fizéssemos a primeira tentativa, o CLÁUDIO, um magrelo amigo nosso, apareceu do nada falando "Que porra é essa?", explicamos do que se tratava e ele instantaneamente aceitou ajudar.

Às vezes penso como é que o Hauser soube que aquele poste apagava e acendia ao bel prazer de pancadas bem dadas, se ele nunca tinha conseguido antes, como saberia que aconteceria? Se é que sabia. Mas era o Hauser, e o que ele falava era tido como verdade absoluta, principalmente quando se tratava de coisas que fatalmente acabariam em merda.

Lá fomos nós, quatro guerreiros em busca de um objetivo comum, a concentração era total, nos organizávamos como soldados para conquistar o prêmio, no caso um poste de luz, e nada nos impediria.

Seguramos a RIPA organizadamente, Hauser em primeiro, eu em segundo, JUNIOR em terceiro e CLÁUDIO por último, dois de cada lado, nos afastamos alguns metros do poste. Antes da tentativa, Hauser faz uma última checagem: "No 3, beleza?", uníssono "Beleza!".

"Uuum",
"Dooooois",
"TRÊS!"

Fomos a milhão e batemos o tronco com toda nossa força no poste, olhamos pra cima, a luz estava vacilante. Por um momento, em meio à adrenalina da descoberta, olhei pro Hauser e pros outros e pude ver o ar do triunfo contido em seus rostos, voltei a olhar para a luz, ela vacilou por mais alguns milésimos de segundo e APAGOU!

Comemoramos loucamente, deixamos o tronco no chão e ficamos gritando como retardados, soltando palavrões e nos cumprimentando, até o JUNIOR, que achava nossas brincadeiras idiotas e infantis estava contagiado pela alegria.

Não demorou muito para que, no meio das comemorações, nos encarássemos e fizéssemos a pergunta óbvia: "De novo?".

Lá fomos nós, distância do poste, contagem, corrida e SUCESSO!, a luz acendeu novamente, esse simples ato de acender e apagar aquela lâmpada podia nos entreter por horas.

Claro que já íamos para uma terceira tentativa, afinal de contas, aquela lâmpada precisava ser apagada novamente, foi então que uma voz soou ao fundo, assustadora e implacável:

- "QUE PORRA É ESSA AÍ?"

Congelamos por alguns segundos, provavelmente todos pensaram o mesmo que eu, que no caso foi: "FODEU!". Ao olharmos para trás, deparamos com DERLEI, o pintor, vindo decidido em nossa direção, com suas roupas sujas de tinta e seu chinelo havaianas muito velho.

- "O QUE VOCÊS ESTÃO FAZENDO, PIVETES?"

Tremedeira geral, cus se fechando simultaneamente, comecei a pensar "Cacete, fodeu, o DERLEI vai me caguetar pro meu pai, tô fudido". Ele insistiu:

- "RESPONDE, PORRA!"

Contra todas as probabilidades, ouvi uma voz fraca e vacilante à minha esquerda:

- "Não é nada não, DERLEI, estamos só zuando aqui com o poste"

Foi o Hauser, claro, não podia ser diferente, se alguém ali tinha mais coragem pra encarar uma roubada iminente, esse alguém era ele.

DERLEI: "ZUANDO O POSTE?"
Hauser: "É, a gente vem correndo e bate com esse CAIBRO, aí a luz acende e apaga"
DERLEI: "E PRECISA DE CAIBRO PRA ISSO MOLEQUE?"
Hauser: "..."
DERLEI: "DEIXA EU TE MOSTRAR COMO É QUE FAZ!"

Nesse momento eu não sabia se ficava aliviado, surpreso ou feliz, a verdade é que a última coisa que eu esperava foi justamente o que o DERLEI fez: participar da nossa zoeira.

- "VOU MOSTRAR PRA VOCÊS"

Foi então que o DERLEI, sem tomar distância, ergueu a perna e com um golpe firme e direto meteu uma pesada colossal no poste.

Ele manteve o pé, calçado com a havaiana muito velha, por alguns segundos encostado no poste, enquanto observava o resultado de seu magnífico chute. Virou-se para nós e falou:

- "TÁ VENDO, NÃO PRECISA DE PORRA NENHUMA DE CAIBRO"

A luz do poste havia apagado novamente, isso era óbvio, mas ninguém olhava pra ela, somente para o DERLEI, enquanto ele esbravejava com sabedoria. Tendo dito isto, sem se despedir, ele foi em direção ao portão de sua casa e entrou.

O silêncio permaneceu por mais alguns segundos, na verdade, a rua inteira pareceu ter ficado em silêncio, nem os ônibus ousaram passar enquanto o DERLEI fazia sua demonstração, silêncio este que só foi quebrado por um tímido "Caralho, como ele fez isso?" dito pelo JUNIOR, e em seguida o uníssono:

"VAMO ACENDER DE NOVO ESSA PORRA!"

Lá fomos nós, novamente, e permanecemos naquilo por pelo menos mais uma hora, de vez em quando passava alguém na rua e achava esquisito, alguns adultos conhecidos perguntavam o que estávamos fazendo, e explicávamos com entusiasmo, que não os contagiava, claro, porque normalmente saiam dizendo algo do tipo "Essa molecada não tem mais o que inventar" ou "Tudo maloqueirinho sem educação" ou ainda "Aquele ali é o filho da Dona Cida" enquanto apontavam pra mim.

Passada a tal uma hora, a brincadeira cansou, cada um foi pra sua casa, provavelmente feliz por ter descoberto mais uma diversão que duraria umas boas semanas. Entrei em casa, deitei no sofá da sala enquanto meu pai via o "Programa Flávio Cavalcante", eu sempre via algum desses programas bizarros do SBT antes de dormir, qualquer um que passasse neste canal, porque meu pai era e ainda é fã incondicional do Sílvio Santos.

Parte 2

No dia seguinte, quando deu umas 8 da noite, eu já estava novamente no portão da casa do Hauser, chamando-o para sair. Alguns segundos e gritos de "HAUSÊR" depois, ele sai e minha pergunta foi óbvia: "E aí, vamo apagá a luz do poste?".

A resposta também: "Vamoae, vou pegar o CAIBRO".

Enquanto eu esperava e brincava com o ZEUS, fiquei olhando para a casa do DERLEI, vendo se o via fazendo alguma coisa estranha, ao invés disso, notei umas frutinhas na árvore que ficavam no quintal dele, frutinhas que eu nunca tinha notado antes, mesmo já tendo estado ali no quintal do Hauser olhando pra casa do DERLEI por mais de mil noites.

O Hauser voltou, e eu perguntei pra ele sobre as frutinhas, ele prontamente respondeu:

Hauser: "Isso aí é pitanga, de vez em quando o DERLEI dá umas pra minha mãe".
Eu: "É gostoso isso aí?"
Hauser: "Porra, nunca comeu não?"
Eu: "Eu não, vamo pegá umas?"

Nesse momento aconteceu algo meio fora do comum, pela primeira vez na história o Hauser recusou uma idéia, ele apenas disse "Não, cê tá louco, o DERLEI fica putaço se souber que alguém pegou as pitangas dele", insisti com um "Porra, ele nem vai saber, só quero experimentar essa merda", ele ainda recusou novamente, dizendo que era mancada, que o DERLEI sempre dava pitangas pra mãe dele.

Mas eu estava encucado com aquela frutinha e queria de qualquer jeito comer uma, pelo menos, argumentei com um "Vc viu que ontem o DERLEI foi mó gente fina, até zuou o poste junto com a gente, ele não vai ficar puto não", argumento este que acredito ter sido bom, pois mudou o semblante do Hauser, que animado respondeu "Pode crê, se bobear ele nem liga mesmo, e ontem ele apavorou com o poste, o DERLEI é gente boa". Eu continuei falando mais e quando menos eu percebi, o Hauser já organizava o plano como se a idéia tivesse sido dele:

Hauser: "Primeiro vamo vê se ele não tá em casa"
Eu: "Beleza"
Hauser: "Olha lá dentro da garagem, se ver que tá tudo apagado é porque ele não tá, essa hora ele ainda não voltou dos rolês dele."

Sim, sabíamos os horários detalhados do DERLEI, praticamente tínhamos um dossiê sobre suas atividades excusas, pros outros ele podia ser apenas um pintor, mas para nós aquilo era só fachada, como ele explicaria pra polícia o entra e sai quase diário de sujeitos bizarros em sua casa?

A tal pitangueira da casa do DERLEI ficava à esquerda do seu terreno, pra quem olha da rua, e a garagem ficava à direita, o Hauser ficou esperando em seu portão, que era próximo à pitangueira, enquanto eu fui silenciosamente até a frente da garagem para verificar se o DERLEI estava ou não em casa.

Todas as luzes apagadas, olhei pro Hauser, fiz um sinal e falei, sem emitir som: "Não tem ninguém!", ele mais que depressa subiu na grade do portão de lanças do DERLEI e começou a meter o bração pra dentro do quintal e pegar umas pitangas, que estavam na ponta da árvore, corri para onde ele estava e sussurrei "Espera aí, porra, quero pegar umas também", ele então disse para eu ficar no chão ir pegando as que ele jogava.

A primeira que peguei já coloquei na boca e comecei a mastigar, o gosto era bom, muito bom aliás, fui pegando outras e comendo, enquanto separava algumas pro Hauser.

Ele desceu do portão falando "Tá bom essas", eu respondi que não, que queria levar algumas pra minha mãe, ele insistiu "TÁ BOM ESSAS, PORRA", respondi com um "VAI SE FUDER, vou pegar mais" e subi no portão, dizendo pra ele pegar as que eu jogasse.

Subi, fui pegando várias pitangas e jogando pro Hauser, estava empolgado, falava coisas do tipo "OLHA A PITANGA!", o Hauser pegava as que conseguia, a maioria caía no chão e se espalhava pela calçada, indo até o esgoto que escorria pela guia. O galho da árvore balançava, folhas caíam e eu ignorava tudo isso, continuava a puxar as frutinhas com toda a força e a jogar pro Hauser, ele já nervoso, dizia "DESCE DAÍ, PORRA, JÁ TÁ BOM" e eu, alucinado, continuava a assaltar a árvore, enquanto proferia frases como: "OLHA A PITANGA, SÓ PAGA 10" ou "VAI PITANGUINHA AÍ, MINHA SENHORA?", nada podia me parar, eu estava insano por causa daquelas pitangas.

Tão insano que mal me dei conta da sujeira das folhas e pequenos caules que caiam no quintal do DERLEI, do número de pitangas espalhadas pela calçada e, principalmente, do vulto que saiu sorrateiro pela garagem, veio em direção ao portão e saiu para a calçada. Ah, e também não notei que o Hauser já havia parado de berrar há alguns segundos.

O que veio em seguida me atingiu como um caminhão desgovernado:

- "MAS QUE PUTARIA É ESSA AÍ, CARALHO?"

Novamente os ônibus pararam de passar na rua, a luz do poste vacilou sozinha e quase apagou, o cachorro do Hauser parou de latir como um retardado, os transeuntes sumiram, era como se alguém tivesse apertado PAUSE naquela cena e ido buscar uns quitutes com chocolate quente, pra voltar e ver o que aconteceria no fim da história, já degustando seus cookies.

Eu não congelei, se é o que querem saber, foi pior, com o susto, eu me desequilibrei e caí pra trás, em cima do Hauser, as poucas pitangas que ele tinha na mão caíram no momento que ele tentou, em vão, me segurar.

Fui direto pro chão, tentei me apoiar com os braços, sem sucesso, caí de bunda, quase derrubei o Hauser, e este sim, congelado, nem percebeu o que tinha acontecido, foi então que olhei pro lado e notei que estávamos a menos de 2 metros de DERLEI, o pintor de placas, transfigurado de ódio e fúria, caminhando inexoravelmente em nossa direção, calçado com suas havaianas e vestido a caráter, com sua calça jeans em trapos e sua camiseta pintada por mais de mil cores de tinta a óleo. E ele então proferiu:

- "MOLEQUE FILHO DA PUTA, VAI ROUBAR PITANGA DA PUTA QUE TE PARIU! CARALHO, PORRA! CU DE BURRO! FILHO DA PUTA! BUCETA! PUTA QUE PARIU! CAMISINHA! VAI FAZER TROCA-TROCA NO BUEIRO!"

Eu não consegui me levantar na hora, não sei se por a) estar cagando de medo, b) por ter ouvido palavrões inéditos ou ainda c) por ter ouvido palavras que teoricamente nem seriam palavrões. Passei anos me perguntando porque diabos CAMISINHA seria um palavrão ou porque ele extravasaria melhor sua raiva sugerindo que fizéssemos troca-troca em um bueiro, o ato já não seria degradante o bastante se fosse consumado em qualquer outro lugar?

Após repetir os mesmos palavrões por mais 3 vezes, pelo menos, ele disse, ainda babando enfurecidamente:

- "SOME DA MINHA FRENTE, OS DOIS FILHOS DA PUTA, SOME!"

No momento eu só torcia para que o pai do Hauser aparecesse com suas sandálias de couro pra nos salvar, mas nada aconteceu, ao invés disso, o DERLEI ainda praguejou loucamente mais uma dúzia de palavrões e jurou que falaria com a DONA LÉIA, mãe do Hauser.

Me levantei, quase chorando, não olhava pra cara do Hauser, saímos andando devagar, em direção à casa dele, o DERLEI se voltou para seu portão e foi caminhando, falando em voz alta: "MOLEQUE FILHO DA PUTA, VOU TER QUE LIMPAR TUDO ESSA MERDA, CARALHO, AH, EU VOU FALAR COM O GILBERTO, PODE ESPERAR!".

Entramos na casa do Hauser, ele apenas virou-se pra mim e disse: "Eu avisei que ele ficava puto", nisso, demos de cara com o JUNIOR, que ficou o tempo todo escondido, ouvindo e rachando o bico loucamente da nossa cara.

Depois daquele dia, nunca mais ousamos passar perto daquela árvore de pitangas, e toda vez que eu passava pelo DERLEI, abaixava a cabeça e andava mais rápido. Também paramos de tentar acender e apagar a luz do poste, mesmo que isso não tivesse ligação alguma com as pitangas.

Durante semanas agüentamos as aloprações do JUNIOR e de outros amigos sobre o episódio DERLEI, de como quase cagamos nas calças e de que se fossem eles, teriam enfrentado-o e o caramba. Duvido, sempre que lembro da reação do Hauser no momento da fúria, tenho certeza que ninguém com nossa idade enfrentaria o DERLEI naquele dia, ninguém.

Epílogo

Hoje em dia, a casa do Hauser já não existe, foi vendida e construíram um depósito onde ele morava, mas DERLEI ainda reside na mesma casa, vizinho ao depósito, com a pitangueira à esquerda do quintal. E, se você for corajoso o suficiente, pode tentar subir no portão de grade e lanças, esticar o braço e pegar algumas pitangas pra comer.

Fim

Golgo

Disco da semana

2007-05-23T11:09:00.000-03:00

Boomshot - Volume Único

01. B Negão – Pode Ser ou ta difícil
02. Hurakán – Perdidamente
03. Contra Fluxo & Munhoz – Dê o seu preço
04. Elo da Corrente – Enquanto você dorme
05. Macário da Manada – A Regra
06. Mamelo Sound System – Sob o Sol
07. Stereo + Tipo – Tape 1.0
08. Parteum – Evento de Espanto e Antecipação
09. Maskot – Tem que ser Real
10. Slimrimografia – Olhares
11. Gutierrez – Porradão de Baile
12. Akin – Ao Revés
13. Instituto – Mar de Grass

http://www.zshare.net/download/boom-shot-volume-unico-2006-rar.html

Ainda é 4ª, mas final de semana fechou.

2007-05-23T10:13:00.000-03:00

Final de semana começa quando? Sábado? Nada disso. Sexta e em alguns casos na quinta! Eu já to com esqueminha pronto pro final de semana. Sexta é cerveja de qualidade no Bräuhaus. Como 6ª pretendo matar aula descaradamente pra começar já no happy hour, lá pelas 9 da noite estarei aquecido pra ver a estréia do Piratas do Caribe 3. Deve ser bem bobo, mas caras, to curtindo.
Se eu não tivesse aula sábado...ah se eu não tivesse. Engatava de sexta pra sábado sem piedade. Mas além disso, preciso buscar 2 amigos no aeroporto. São 2 caras que tocam um sonzinho maneiro e vão fazer um show lá perto de casa. Segue o flyer:
E o futebol? Rola, não rola? Toda semana é um mistério. Jorge nem deve ler esse blog, mas se ele estiver: marque o futebol, cretino. Será animadaço. Uma partida antes do show ai de cima seria magnífico.
Domingão é um único destino: ARENA. Verei o São Paulo tomar uma trolha animal do Palmeiras. Quem for racional, sabe que o SPFC tá numa fase ruim e o Muricy não tem moral alguma. É um Parreira piorado: teimoso, burro e que gera alegria da torcida rival. Já o Palmeiras? Palmeiras ficou um mês treinando direto e se preparando. Caio Jr. arrumou o time e mesmo com alguns desfalques, percebe-se que não tem nada a ver com o time do ano passado. Mas não será goleada. Claro que não. Será algo do tipo 1x0 ou no máximo 2x1. mas será vitória dos palestrinos.

Final de semana é bem bom, mas hoje é o grande dia de ficar até fevereiro sem eles: Locke, Sawyer, Kate, Jack, Hurley, Sayid. Sim. Hoje, amigos. Hoje é o dia do último episódio da terceira temporada de Lost. O tal episódio duplo com vários minutos de duração. Hoje Charlie morre. Certeza. Dezzie deixará saudades e ficarei ansioso até o ano que vem. Mas vai valer!

To indo pra lá

2007-05-23T09:18:00.000-03:00

Pois bem. Decidi que meio do ano vou passar uns dias na terra do grandioso Maradona. Não quero saber de ninguém falando que os Argentinos não são legais e bla bla bla. Isso é besteira e eles consomem tudo que tem verde&amarelo. Curtem o Brasil de uma forma sadia e não tem essa rivalidade extra campo.

Escudo do River Plate

Futebol é futebol e quando tem libertadores e o colossal Sociedade Esportiva Palmeiras entra em campo, pode ser qualquer time do universo, mas só meu amado Palestra salva. Fora disso, tenho minhas simpatias futebolísticas. Dentre essas estão o Manchester e o River Plate (time que é o carrasco do Corinthians na Libertadores). Inclusive to com a tabela do campeonato argentino e tentarei ver um jogo do River. Mas não quer dizer que eu não vá ao La Bombonera ver o estádio dos favelados do Boca Juniors. To lá mesmo. Vou conhecer, tirar foto, dar dedo, etc. Inclusive o Maradona, sujeito que considero um dos melhores de todos os tempo, surgiu no Boca. Estarei lá sim.

La Bombonera

Outra coisa que pretendo conhecer é a culinária de lá. Caras, esqueçam as picanhass e maminhas. Carne argentina é majestosa. Carnes altas e suculentas! Nham nham! Se bem que geral de lá come tanta carne que acaba ficando doentinho cedo e envelhece rapidinho. Melhor envelhecer assim a envelhecer com fome.

Artéria entupida

Outra especialidade argentina é a famosa cerveja Quilmes. É uma atração nacional e pra falar a verdade eu nunca tomei uma. Estou ansioso pra ver como uma cerveja move multidões. No mínimo o negócio é de ótimo pra cima.

Em ordem de importância para os argentinos: Maradona, Perón e Quilmes

Mas claro que a noite de Buenos Aires é jóia e vou dar meus rolês por lá. Como tudo fica perto, provavelmente dormirei pouco e curtirei muito. Imagina? Acordar tarde, comer aquele pratão lá em cima, de tarde tomar quilmes e de noite ir pro "passeio"? Maravilha!

To indo pra lá. E você?

Maio, mês das noivas? Nada. Festa junina já começou

2007-05-22T14:35:00.000-03:00

Chamam de festa junina e a galera já começa em maio. Beleza. Eu gosto mesmo dos quitutes dessas festas. Churrasquinho, queijo no palito, quentão, paçoca, etc. Mas o mais legal, O MAIS LEGAL são os fogos de artifício.

Desde molecote eu tenho paixão por fogos. Perdi a conta de quantas bonecas da minha irmã foram cremadas. Taquei fogo num baú de brinquedos e apanhei de maneira animal por isso (merecido). Virei rapazote e minha diversão ficou mais perigosa: fogos de artifício.
Hoje em dia me arrependo de ter sido um capeta em forma de guri. Mas vá...que moleque não era traquino? Os que conheço são os que tocam sax ou são virgens com quase 30. Dureza, hein? Numa dessas venturas juvenis, peguei um gato no meu quintal, botei no latão de lixo, tampei com uma tábua e deixei só uma frestinha. O que eu fiz? O óbvio que qualquer capeta faria: bomba no gato. E de pensar que hoje em dia meus pais criam um gato e a trato com todo carinho. Coitado do bichano. Se eu vou pro inferno? Meu lugar tá entre o Sadam e Pol Pot, colega.

Ano: 2004. Mês: junho. Local: Festa junina da igrejinha, na 107 sul. Meliantes: Demy e Marco.

Estávamos eu, Congão, Demy, David e Camilinha. A Camilinha era uma colega nossa que andava muito com a gente na época. Ela morava na quadra da festinha e a gente tinha dando um tempo na casa dela antes. Pois bem. Tava eu lá passeando tranqüilo quando vi uma barraca de fogos de artifício. Não tive dúvidas: comprei uns rojões e mais alguns fogos menores.

Nesse momento, Congão vai falar com um dos vários conhecidos dele. Demy, o sacana 2, vê aquilo e lança pra galera: "Congão tá acompanhado de um monte de mulher feia. A gente tem de salvar o coitado!". Completei: "Bora tacar um rojão nelas". Na mesma hora o espírito malígno de MUMMRA acordou e acendi o rojão. Demy não parou pra questionar o que ia acontecer e lançou o artefato no meio de Congão e as monstras.

Colegas, aquela quadra cheia de malacos nunca me causou tanto temor. A multidão de elementos da papuda atrás de nós era negócio de maluco. Corremos loucamente até a casa da Camilinha, que nos abrigou. Congão veio atrás, porque até se explicar que era nosso amigo, mas não tinha feito nada, iria apanhar como um cão sem dono.

No apartamento, fomos ver o estrago: o tênis do Congão com um rombo. Tentou ser herói e pisou na bomba. Acho que ele nunca viu a galera de Angola que pisa em minas.

Estamos em 2007 e eu juro que não penso mais em tanta merda.

Ainda bem, né?

Um dia eu volto pra lá

2007-05-22T09:11:00.000-03:00

Esse ano faz 10 anos que fui pra África do Sul. Era Estados Unidos ou algum país exótico. Optei pelo diferente. A próxima Copa do Mundo será lá e estou seriamente pensando em ver a minha 1ª Copa ao vivo.

Vou por 2 motivos: nunca conheci um país tão bacana e a paixão pelo esporte bretão.

Foi lá que tomei um porre homérico e vomitei colorido. Foi lá em Durban que provei da culinária indiana roots e tive piripaques. Em suma: foi divertido! Lembrando dos grandes momentos no Krueger Park e os safaris sem animais mortos. Sun City, que alguns chamam de Sin City e até um tempo atrás tinha o único hotel de 6 estrelas do mundo: The Palace. Outro lugar bacana foi em Cape Town (Cidade do Cabo). Cidade muito bonita, vista pra praia e a divisão dos Oceanos. Que coisa, cara. Que coisa! Não curti muito a parte turística de Johannesburg , mas a noite foi uma das mais legais que conheci até hoje.

De cervejas que tomei lá foram 3: Savanah Dry (com um gosto meio cítrico - jóia!), Amstel lager (todo mundo pedia essa - orgulho nacional e com todo mérito), Black Label (teor de álcool acima dos 6% e gosto mais concentrado. Boa, mas não dá pra tomar várias).

Só guardo boas lembranças e um dia eu volto pra lá.

Durban

Johannesburg

Cidade do Cabo

Moto da semana: Ducati Monster 695

2007-05-21T10:02:00.000-03:00

Vou contar como foi a descoberta de uma das minhas paixões: motociclismo. Tudo começou quando em 2005 fui contratado pro meu atual emprego. Fica no Setor Bancário Sul. Quem conhece a área sabe que o que falta é estacionamento. A solução era óbvia: moto. O estacionamento pra motos aqui é bem bom e fica ao lado do prédio onde trabalho. Só tinha um porém: eu nem sabia andar de bicicleta.

Ok. Ridículo e até imoral. Que criança não aprende a andar de bicicleta? Eu, minha irmã, meu pai e minha mãe. Pois é. Achava que era defeito genético. Resolvi superar um dos meus maiores medos/frustrações. Fui até a casa da japa em meados do meio de 2006 e lá em 3 tentativas aconteceu a mágica. Aprendi.

Semanas depois comprei a moto dum colega da faculdade. Mas antes de comprar a tal moto (uma twister vermelha, modelo 2005 e toda conservada), tinha de andar de bicicleta toda hora, pra pegar intimidade com as 2 rodas. Numa dessas tava eu andando de bike no eixão e errei o tempo de frenagem. Caras, capotei e comi gramas a mil. Foi ridículo, mas depois daquela, hoje em dia, freio de maneira colossal na hornet.

Demorei umas 5 semanas até criar coragem e partir pras ruas. Comecei com um final de semana pacato, mas tinha medo de uma rampa ridícula. Parecia gigante, mas sempre foi ridícula. "1, 2, 3 e vai!" E fui. Comecei a andar quase todo dia, depois do ceub. Adrenalina a milhão e eu me sentindo o rei do mundo.

Em 4 meses já tinha esgotado tudo que a twister podia oferecer e tava seco por um upgrade. Saltei de uma criança de 21 cv para uma de 97. Nunca me senti tão relacionado com um bem material. Mas aquela moto era muito mais do que eu tinha pedido.

É paixão. Fim do romantismo e vamos ao que interessa:

Moto da semana

moto.com.br

Para os aficionados pelo planeta moto, 695 não representa uma sigla, um número, uma cilindrada. É, na realidade, a senha para entrar no fascinante mundo chamado Ducati.

Porta de entrada de marca italiana, a Monster 695 foi feita especialmente para pilotos não tão experientes, porém com muita vontade de desbravar novos caminhos.

“Esperta” e “sempre na mão”, esta naked promete transformar o simples motociclista em um “tifosi” ducatista. Do tamanho certo para os pilotos de estatura média, a 695 traz um novo motor com dois cilindros em “L” de 695 cm³ e quadro com tubos em treliça, sempre bem à mostra, uma marca registrada da linha Monster.

Como na maioria dos produtos desenhados na Itália, a 695 traz design arrojado e soluções criativas, aliados a componentes de primeira linha. A moto está equipada com rodas de liga-leve de três raios da Marchesini e suspensão dianteira invertida (upside-down), da grife Marzocchi, além dos tradicionais freios Brembo. Seu desenho é bastante atual e esbanja personalidade.

Mas quais seriam as vantagens da Ducati 695 frente a sua principal concorrente, a Honda Hornet? Primeiro: a 695 é a última versão do modelo lançado na Europa no ano passado, enquanto a Hornet, comercializada no Brasil, é ainda a primeira versão da naked da Honda, alimentada por carburador.

Segundo: o preço. A Honda Hornet, um dos modelos mais desejados na categoria naked de média cilindrada, custa R$ 31.500,00. Por mais R$ 5.400,00, o motociclista terá um mito italiano em sua garagem, que já traz motor mais moderno e injeção eletrônica.

Porém, a Ducati é uma moto mais “mansa” se comparada à Honda, que traz um motor quatro cilindros em linha, mais potente e de respostas rápidas. São dois estilos de pilotagem completamente distintos. Na 695, o piloto é mais “tranqüilo”, já que quer curtir cada minuto sobre a moto. Já a Hornet foi projetada para motociclistas experientes, que sabem aproveitar toda sua força e potência em altas rotações — 96,5 cv de potência máxima a 12.000 rpm e torque de 6,43 kgf.m a 9.500 rpm.

Motor e ciclística

Como a primeira impressão é a que fica, a Ducati 695 é uma moto muito divertida de se pilotar. O motociclista se encaixa em suas curvas. Falando nisso, em função de sua geometria, ângulo de inclinação e dos pneus esportivos, a Ducati gruda nas curvas. É só o condutor inclinar o corpo de um lado para o outro. Assim, a diversão está garantida nas rodovias mais travadas.

Esta “street fighter” está equipada com um novo propulsor dois cilindros em “L”, com comando desmodrômico, além, é claro, da injeção eletrônica, que garante melhor desempenho e menor consumo. A potência máxima declarada é de 73 cv a 8.500 rpm; 23,5 cv a menos que a Hornet. O torque máximo é de 6,2 kgf.m a 6750 rpm. Com esta configuração, a moto é mais esperta no trânsito urbano e também se apresenta como uma boa companheira de viagem.

Uma novidade no modelo é a adoção do APTC (Adler Power Torque Clutch), sistema que deixa a embreagem mais macia, facilitando assim a vida do motociclista em trajetos urbanos, onde geralmente acontecem muitas trocas de marcha.

Os sistemas de suspensão e freios são muito eficientes, mesmo em situações extremas. A suspensão dianteira invertida, construída em tubos de 43 mm, tem curso de 130 mm. Na traseira, a balança oscilante traz um monoamortecedor Sachs com 148 mm de curso. O conjunto absorve com muita propriedade as imperfeições do terreno.

Já os freios são, de certo modo, superdimensionados para o modelo. Com a utilização de discos duplo na dianteira (300 mm de diâmetro) e simples na traseira, com 245 mm. Como toda a família Monster, a 695 conta ainda com um completo painel de instrumentos e alarme (imobilizador) como item de série. O peso a seco é de 168 quilos e o tanque de combustível tem capacidade de 14 litros.

Ficha Técnica

Motor: Bicilindrico em “L”, comando de válvulas desmodrômico, 2 válvulas por cilindro, arrefecimento a ar
Capacidade cúbica: 695 cm³
Diâmetro e curso: 88 x 57,2 mm
Taxa de compressão: 10,5:1
Potência máxima: 73 cv a 8500 rpm
Torque máximo: 6,2 Kgf.m a 6750 rpm
Câmbio: 6 velocidades
Transmissão final: corrente
Alimentação: Injeção eletrônica
Partida: Elétrica
Quadro: Tubos de aço em treliça
Suspensão dianteira: Upside-down Marzocchi, com 130 mm de curso
Suspensão traseira: Monoamortecedor progressivo Sachs, com 148 mm de curso
Freio dianteiro: Disco duplo de 300 mm e pinça de 2 pistões
Freio traseiro: Disco simples de 245 mm, pinça de 2 pistões
Pneu dianteiro: 120/60 ZR-17 em rodas de liga-leve de 3 raios
Pneu traseiro: 160/60 ZR 17 em roda de liga-leve de 3 raios
Comprimento total: 2.100 mm
Largura total: 900 mm
Altura total: 1.212 mm
Distância entre eixos: 1.440 mm
Altura do assento: 770 mm
Peso seco: 168 kg
Tanque de combustível: 14,0 litros
Cores: Vermelha e preta
Preço: R$ 36.900,00

Fotos: Idário Araújo e Divulgação.

Fonte:
Agência Infomoto

Começo? Recomeço!

2007-05-21T08:10:00.001-03:00

De vez em quando a gente esquece as coisas básicas da vida. A gente complica o que é fácil e tenta simplificar o que é mais complexo. Mas vai dizer que não tem lá sua graça de ser assim um pouco paradoxal? Também se fosse mais fácil não teria graça, né?

Mas deixa eu parar de enrolar e falar do final de semana.
Final de semana foi bacana. Bacana não. Foi muito bom.

Sexta minha mãe tava só e fomos de noite na Quitinete. Lá é um pouquinho caro, mas vale a pena. Pedi um sanduíche com presunto de parma (boi!) e uma mostarda bem forte. Tava bem bom. Pra finalizar, pedimos um daqueles cafés extra fortes. É um golinho, mas vale por uma jarra!

O legal de você ficar solteiro e ficar numa fase mais reclusa é dar mais valor à família. Amores vão e vem. Família não. Minha mãe continua minha mãe e eu gosto disso.

Quitinete

Sábado acordei achando que de tarde ia pra chácara do meu pai, mas acabei vendo que ia me atrapalhar todo e não pude ir. De manhã fui ao Sepra, de tarde fui lavar a minha moto e aproveitei pra ver uns defeitinhos bobos nela. Ficou bonitona! De noite fui pra casa do meu irmão e depois pro Arena. Ia ter um showzinho bacana por lá e fiquei até 4:30. É bom voltar a sair com os amigos pra balada. Mesmo que eu esteja recluso, me divertir não é pecado. Bebi um pouco e cheguei em casa já pronto pra dormir.

Domingo. Domingo era um dia que eu não gostava. Me sentia só e sempre fazia coisas (algumas ruins) pra ter gente por perto. Falando com uma amiga, vi que devia aproveitar e não deixar de gostar. Ou seja, domingo é sim um dia legal. Pô! Não tem trabalho, único dia da semana que acordo tarde, não tenho de vestir roupa formal pra trabalhar, não tenho treino, nada! É um dia bom!

Resolvi então fazer um dia só pra mim! Me programei prum dia legal. Fui almoçar no Natureto. Tava rolando um Salmão com molho de maracujá bom demais. Engraçado que nunca almocei lá em final de semana. A comida é melhor que durante a semana.

Depois ataquei um sorvete no Sorbê. Tava cheio e tinha muita crainça. parecia pracinha de cidade do interior. Clima agradável, sorvete bom e a cabeça leve. Nada melhor.

Já era quase 4:00 e fui ao Pier. Queria ver qualquer filme que estive pra começar. A moça disse "Alphadog". Como não queria escolher muito, foi esse.

O filme é meio bobo, mas valeu pra passar o tempo. Não vou tecer mais comentários por não valer a pena mesmo. É bobo. Ou seja, se estiverem sem nada pra fazer, vejam. Se precisarem limpar sua casa, limpem a casa.

Na verdade a única coisa que eu vou comentar é de um dos maloqueiros ser um judeu nazista. Isso foi engraçado.

De noite voltei pra casa e fiquei na net fazendo nada. Resolvi celebrar um e ficar enchendo o saco de alguns. hahaha. Me toquei depois que eu tava chatonildo e fui ver tv.

Fim do fim de semana.

Olá

2007-05-21T08:05:00.000-03:00

Bom, esse é o primeiro post. To começando e ainda to pegando jeito. Resolvi fazer esse blog por vários motivos. Dentre eles estão: eu já tive outros blogs, mas nunca dei muita atenção; várias coisas legais que eu vejo e penso, mas deixo passar sem registrar; falar sobre coisas legais (futebol, moto, viagens, música, tecnologia) e ler isso tudo que escrevi daqui uns anos pra ver que eu mudei (e pra melhor).

Sejam bem vindos.

:)